Юмор в тему № 03. По любому поводу.

[Tola10]

С "другого сайта"... )))
ДОТРОНЬСЯ ДО НОСА!
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html
))))

[Tallervo]

[ORA]

[ORA]

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет,
вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.
***
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва – 500 баксов;
охота со львом на жену – всего сотня!
***
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…
***
Вчера ходил в лес. Видел медведя, заодно и поср#$л….
***
- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.
***
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайсь!…
***
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
***
На охоте:
-Почему ты не стреляешь в этого зайца?
-Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешенный, ну его к черту!
***
Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник,
теще на стельки в боты.
***
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
***
- Эй, сосед, твоя охотничья собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья…
- Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.
***
Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Тут чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать ср@ть не могу!
***
Идут два охотника-чукчи по лесу. Один тащит на себе телефонную будку, другой – бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Если волк нападет, я в нее спрячусь, однако!
А тебе зачем бревно?
- Если волк нападет, я его брошу, и бежать будет легче, однако!
***
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу – огромный кабан. Ну, мужик не
растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена
не видно, а мужик стоит и думает:
“Попал или нет?”
Дым рассеивается, и он видит – стоит кабан:
“Ну, мужик, ты попал!”
***
Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и
вскинул ружье.
- Ну, это неспортивно, – остановил его товарищ. – Настоящий охотник-
спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
***
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг – медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать… Русский:
- Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
- А! Моя – не надо быстрей медведь бежать! Моя надо – быстрей твоя бежать!
***
Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились, а Васи нет.
Ждали, ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит: “Ты тут подожди, а
я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена злая”. Через время
возвращается и говорит: “Вася с нами не пойдет, его жена не пускает”. А второй
спрашивает: ” А ты что, через окно слышал?”.
- Нет, не слышал, только сурдоперевод видел!
***
Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все
хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
***
Охотник заливает приятелям.
- Охота была!!! Это что-то! Зайцы – стадами! Только
успевали – заряжать и стрелять, заряжать и стрелять,
заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и
всё стреляли, стреляли, стреляли…
***
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь – а это собака!
***
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через пятнадцать минут они выходят покурить…
***
Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем
жирную свинью и выставить напротив берлоги.
Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит -
так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.
***
Судья(С) спрашивает у подсудимого(П):
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
(П) – Я подумал, что это лось, господин (С)
(С) – И когда вы поняли, что ошиблись?
(П) – Когда лось начал отстреливаться.
***
Один охотник возвращается с охоты: с одной стороны гусь, с другой – ружье.
Весь в побоях, синяках, лохматый, а на лбу большая шишка. Сосед удивленно
спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- Да с охоты, чтоб ее!
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, скорее хозяин.
***
Рассказ охотника:
- пошел я на охоту и убил медведя! Отрезал у него одну ляжку и взял под мышку,
отрезал вторую – и под мышку….
Прикурил он и забыл о чем трещал.
- О чем я говорил то?
- да ляжки под мышки….
- да-да, ляжки под мышки и как вдул ей!!!
***
Приехали мужики на охоту. Народ водку достал – много водки, а жрачки
и не видно. Один мужик спрашивает:
- А закусывать чем будем?
- Курятиной.
Ну, сидит он, успокоился, довольный, ждет… Уже, значит, водку налили,
раздали. Пьют. Мужик опять спрашивает:
- А курятина-то где?
Те ему в ответ:
- На, покури…
***
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: “Бежим, придурок!!!”
***
Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.
- Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную
овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих
насмерть загрызла.
- Это ничего! – говорит второй. Вот у меня, настоящий волкодав (и показывает
свою маленькую комнатную собачку).
- Какой же это волкодав? – спрашивает в недоумении первый.
- А ей волки давятся – отвечает второй.
***
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
***
Завзятый охотник на крупных хищников показывает своему другу свои трофеи.
Тот восторженно осматривает головы зверей и вдруг вздрагивает:
- Послушай, ДА ВЕДЬ ЭТО ГОЛОВА ТВОЕЙ ТЕЩИ!
- Верно!
- Но на ее лице осталось такое непривычное дружеское и улыбчивое
выражение!
Охотник с улыбкой отвечает:
- Она до последнего мгновения думала, что я ее фотографирую!
***

[ORA]

[ORA]

[ORA]

[ORA]

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

[Rongoteus]

[ORA]

Rongoteus

[Путешественник]

ORA
упал под стол........

[Tallervo]

105446.jpg (45.53 КБ) 2292 просмотра

[ORA]

Tallervo

[ORA]

[ORA]