Юмор в тему № 02. По любому поводу.

[Tallervo]

Nalim :co_ol:

[ORA]

[Андреевич 2]

Лазил по охот сайтам и обнаружилл вот что :
Удивительно, но когда едешь на охоту, всегда хочется бабу. Причем даже тогда, когда перед выездом приправил под перекладину своей благоверной. Вроде - желание удовлетворено, формально давление в яйцах стравлено, и, не отвлекаясь на посторонние раздражители, можно предаться еще одной мужской забаве – шатанию по лесам-лугам-болотам в поисках дичи. Но, видимо, в предвкушении предстоящей трехдневной свободы от работы, семейства, каких-то проблем-неурядиц и другой мелкобытовой херни, член начинает на удивление бодро шевелиться в штанах, повторяя каждое движения верхней головы, провожающей взглядом всякую попадающуюся по дороге мало-мальски пригодную для совокупления женскую особь.

Вообще, на первый взгляд, баба на охоте – вещь абсолютно бесполезная. Может взять и завизжать в самый неподходящий момент при виде змеи или мыши, ныть весь вечер, что ее кусают комары, ей холодно (сыро, жарко, неудобно и прочее), что какого лысого мы торчим на болоте и ждем, когда к нам прилетит какой-то помешанный на еб)е лесной кулик с труднопроизносимым названием «вальдшнеп». Дабы отвлечь ее от тягомотного ожидания дичи и, хоть немного, приобщить к прелестям национальной охоты ты начинаешь грузить ее всякими байкам, рассказываешь про то, что это за птица, что жрет, где живет и другую лабуду. Бабец, в конце концов заинтересовавшись, начинает бурно реагировать на окружающий мир – крутит головой во все стороны и начинает донимать тебя идиотскими вопросами, указывая на каждого пролетевшего воробья – «вон полетел, не он? А вон тот? А это кто?».

Когда настает долгожданный момент и объект охоты уже в пределах досигаемости выстрела, твоя спутница, заметив характерный силуэт носатой птицы на фоне темнеющего неба, начинает верещать во всех мыслимых звуковых диапазонах, подпрыгивать и трясти тебя за рукав – «ой-ой-ой….!!! Вон летит! Давай стреляй!!! ой-ай-ой!!!». Да уж какой тут нах меткий выстрел! Не подстрелить бы эту безмозглую дыру, хотя первое желание именно такое – снести ей башку дуплетом в упор, а пи)ду с жопой и всякими там ногами-руками-сиськами закапать на болоте, предварительно надругавшись над остывающим трупом в обычной и извращенной форме. Однако, я не маньяк, и ограничившись устным внушением - в виде посылания страшным ёбом, и с перспективой получить прикладом по е_алу, бабец надувает губенки, пускает слезу или тихо шипит в сторонке отравляя мое единение с природой.

Или, к примеру, по пьяни, при попустительстве упившегося хантера, телка начнет палить из ружья. И норовит попасть туда, куда попадать не надо – по фонарям, крышам домов, окнам, машинам и так далее. Как-то раз одна дура так удачно выстрелила в «небо», что расху)чила изоляторы на столбе и лишила весь поселок зимой света и тепла на сутки.

Другая, решив получше прицелится, уперла приклад себе в подбородок…. Картина после выстрела была впечатляющей – ружье улетело к еб)ням собачьим в лужу, а эта ман)а брыкнулась на спину широко раскинув и задрав, видимо по привычке, ноги. Еб)ище она разбила знатно – хорошо, что еще зубы не повылущила. Губы у нее раздуло от удара как две велосипедные шины, так что о страстных поцелуях можно было забыть. Пришлось часа два играть в травмпункт, врачевая потерпевшую и предлагая помимо традиционных методов лечения, таких как лед, йод, гипс и пластырь и нетрадиционные – типа засовывания х)я ей в рот так, что она навсегда забудет про неудачный выстрел. Так же нами рассматривались вариант засовывания ей в разбитую пасть двух х)ев одновременно поскольку ротешник у нее рабочий, а вдруг что-нибудь не так срастется, пойдут спайки и она не то, что х)й, но и зубочистку в рот засунуть не сможет. Короче пришлось проявлять участие и сострадание к ближнему по полной программе.

Итак дилемма: брать на охоту пё)д или не брать? Если исходить из всего вышесказанного, да и с учетом всего еще нерассказанного, то лучше этого не делать. Но как человек бывалый, скажу адназначенно! При возможности брать без лишних размышлений! Только при этом необходимо соблюсти некоторые условия, а именно: не таскать баб на дикие полевые выходы с палаткой (да и ваще их в поля не брать), а только исключительно на цивилизованные – там где есть дом (дача) и очень желательно чтобы с баней. Держать ружья и охотничью амуницию от них подальше и обеспечить их всем необходимым для приготовления хавчика – продуктами, дровами и прочей бытовухой и контролировать, чтобы они не упились, а то придется таскать на себе блюющую бабу а не е)ать ее во все щели. И тогда, доблестные хантеры – будет вам Щастье! Пока вы месите на болотах говнище и пытаетесь кого-нибудь подстрелить, телки в это время занимаются делом, предназначенным исключительно для них – готовят пожрать, накрывают на стол, чешут языками, подмывают на всякий случай пи)ду….. в общем ждут.

А после охоты, когда мужики приходят уставшие, но довольные, начинается то, чего ждали все и то, чего ради, собственно говоря, эта байда и затевалась. И вот здесь свою позитивно раскрепощающую роль играет хорошая русская баня. Особенно это актуально если баб этих никто еще не драл, или почти никто. Всякие возражения, типа мы без купальников, категорически отметаются на х)й. В ущерб здоровью, но для пользы дела с бабами выпивается некоторое количество алкоголя – такое чтобы не схужело в парилке, но послужило причиной исчезновения женской ложной скромности. Ваще в бане е)аться – занятие весьма утомительное. Представьте, жара, пар, места не много, пол скользкий, а ты нагнув телку пристроился сзади к ее лохматке. Рядом две глумливые парочки моются, делают друг другу массаж и отпускают е)ущимся всякие идиотские советы. Потом, кто-нибудь возбудившись созерцанием совокупления лезет на свою бабу, та пытается увернуться, начинается возня, все толкаются жопами, визг, писк, ржание и суматоха. Невозможно сосредоточится в этом бардаке! Короче, опыт показал – больше гимора, чем удовольствия. Так если только, как преамбула – пусть по)осет немножко для повышения тонуса, а остальное все после.
А потом как водится – застолье. С х)евой тучей выпивки, шашлыками и стандартным набором закуски. И в завершении, как говорят в народе – «конец – делу венец», ночь проведенная в горячей до изнеможения е)ле. Хрен его знает, но факт есть факт – в отличии от городских условий у меня х)й стоит на подобных мероприятиях как стойкий оловянный солдатик. Даже лошадиные дозы алкоголя не могут подавить в моем организме инстинкт размножения, да и не только у меня! И почти до утра раздается из разных комнат дачи сладострастные стоны и бурные оргазмы телок, которым вставляют во все дыхательные и пихательные, и медвежий рык мужиков сбросивших свою бомбу.

Правда, на следующее утро вставать в пять утра на зорьку из теплой постели в которой лежит голая девка ой как тяжело. А переться на болото еще тяжелее, да и стертый в шкурку х)й неприятно саднит, болтаясь в штанах. Но мы же мужики а не перхоть под)алупная! Мы же на охоту приехали - значит надо идти! А с пё)дами мы еще в постели поваляемся – у нас еще один вечер впереди!
по охот сайтам и обнаружил вот что :

[ORA]

Андреевич 2

[Путешественник]

Весьма умесное замечание.......откровенно но точно.

[Андреевич 2]

Вот что еще нарыл : ЧП в лесу...
Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки."Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?" Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, п$#$@ц пасечнику." Вечером мед подорожал вдвое....
* * *..
Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу к стволу дуба он начал быстро-быстро приколачивать ее, впрочем успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв. Еще через десять минут каракули, накарябанные на пресловутой бересте благодаря сорокам стали достоянием всего леса. Итак, не будем томить и Вас.
Манефест
.Пункт первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел. Пункт два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя на сабрание (проследить явку: медведю) Повестка дня а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик: заяц, проследить: медведю) б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел объявляеца мобилизация цевилизованого леса. в) План апирации "Благородный медведь": Кавровая бамбардировка пасики шишками; Уничтожение точечных атрядов пчел дубинами по ульям (наземная апирация); Hа всякий случай бьем пасичника. Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)
Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего клюквенного сока. Hапялив бог весть где найденные мотоциклетные каски, они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки пьяных фраз: "нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами, то в лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет". Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху.

[Андреевич 2]

а вот еще :Случай этот произошел во время весеннего сезона 2008 года.
Местные (деревенские) мужики добывают себе мясо на пропитание (работы в деревне нет, нищета), поэтому на сроки охоты особо внимания не обращают, да и сбить норовят дичину по крупнее, чтобы и патронов сжечь поменьше и мяса добыть побольше. Так что лебедя там бьют без зазрения совести. Вот приходит к месту охоты один такой добытчик. Ждет когда дичь на него повалит, а Диана, видимо в тот день к нему не особенно благосклонна была. Заскучал мужичок, решил чаю из термоса хлебнуть. А в это время к нему племяннички подходят (тоже за мясом пришли). Ну пришли и пришли, чаепитию это не мешает. Диана одного из этих племянничков, вероятно, больше полюбила. Как раз стайка лебединная на эту компанию подвернула. Племянничек свой шанс упускать не стал, взял да и пальнул прицельно. Дядька его ,видимо, чаепитием так увлекся, что даже повернуться на выстрел не удосужился. И случилось так, что на пути падающей туши (7,5-8 кг) оказалась голова того дядки. Со всего-то размаху ХРЯСЬ! Очки солнцезащитные (импортны) в дребезги, кружка с чаем в сторону, у дядьки кратковременная потеря сознания . Со стульчика рухнул, распластался на льду. Племяннички смотрят на него, что делать не знают. Однако зашевелился дядька, ожил потихонечку. Племяннички обрадовались возвращению родственника с того света, за руки его приподняли, да на стульчик бережно посадили. А у дядьки сотрясение головного мозга, да сколько-то зубов изо рта выпало.
Мораль - на охоте не зевай.

[bravo]

Правдивая деревенская байка:
У бабки Мотовилихи корова Нюрка была очень шаловливой и как то вечером не вернулась с пастбища. Бабка обыскала всю деревню и ее окрестности без результата. Стемнело, но корову то найти надо, и рассерженная Мотовилиха выдвинулась за деревню. В придорожных кустах она увидела какую-то сопящую тень. Терпенье бабки было на исходе. Она приготовила розгу, потихоньку подкралась и с громкими матюгами набросилась на Нюрку. Из кустов выскочил здоровенный медведь и попер в лес, бабку как ветром сдуло в деревню. Утром, собрав мужиков- охотничков, пришли к кустам и увидали там кучу медвежьей дрисни, а через 100 метров в лесу нашли павшего медведя (испуг, стресс, разрыв сердца или еще фиг знает что). А Нюрка пришла домой раньше, еще когда бабка ее по деревне искала.
Деревенский дед рассказывает как правду. Верить или нет?

[bravo]

Для самых маленьких. Рассказ В. Бианки "Тайна ночного леса" об охоте на куропаток на костер:
http://www.g-lu-natali2011.narod.ru/ras ... hnogo_lesa_/
Кто пробовал?

[Rongoteus]

Звонок в коммунальную службу:
-Але, у меня из крана течет вода...
-А что должно течь?
-Ну судя по квитанции за прошлый месяц как минимум "Хенеси"

[bravo]

Семеро козлят пинают серого волка, тот кричит:
- вы чо делаете волкИ...
- молчи КОЗЕЛ!

[ORA]

[Сергей Иванович]

Уморительно и умилительно

[Rongoteus]

[bravo]

Продам по цене вышестоящего TLC координаты вертолета, в тех же условиях, не шутка.