Юмор в тему № 02. По любому поводу.

[ORA]

[Tallervo]

Я имел в виду вариант с 12 калибром :co_ol:

[ORA]

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!


***

Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно:
- Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
- Ну вот и ты туда же!

***


- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!

[ORA]

Слава опять на засидку?

[ORA]

В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов.
- У моей жены есть.

****

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано.

****

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует.
Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела из-за этих несчастных корюшек, то это очень даже близко к истине...

[ORA]

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

*****

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

*****

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

[ORA]

Заметки из дневника Пьера Безухова:
21ноября: -...Сегодня первый раз увидел Наташу...
22ноября: -...Сегодня первый раз танцевал с Наташей...
23ноября: -...Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы.., она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки.


***


Сидят студенты, мясо жрут. Один говорит:
- Не нравится мне наш декан!
- Не нравится, не ешь !!!

[Tallervo]

Слава опять на засидку?

Эту штуку надо на нос лодки установить и по стае уток бахнуть)))

[ORA]

[ORA]

[Rongoteus]

[ORA]

:hi_hi_hi:
где то у нас было уже

[Rongoteus]

[александр 70]

Есть уже такой карабин охотничий. Вепрь 1В называется. в. 223 калибре. Классная штука для засидки и стрельбища.

С этой дурой все понятно Я имел в виду вариант с 12 калибром :co_ol:

Что за бубен чье производство ???

[klimoff79]

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному
леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась –
и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.