Юмор в тему № 02. По любому поводу.

[ORA]

serg.z
:co_ol: ;;-)))

[мика]

Съездили мы с Бритом на рыбалку

[ORA]

на заднем плане :hi_hi_hi: :hi_hi_hi:

[ORA]

мика
прикольный судак!

[egorlkv]

очередная подборка неудач с оружием
http://truba.karelia.pro/video/239846/

[ORA]

боевой конь :hi_hi_hi:

[вольный стрелок]

Тоже охота!!!

[ORA]

вольный стрелок

[Tim]

vmireludej.jpg (45.49 КБ) 2377 просмотров

[Rongoteus]

[ORA]

Rongoteus

у рыбаков на тему рыбалки похожая есть

[Rongoteus]

[serg-32]

Эх, побаяню
А я как домой захожу, теще сразу с
порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет,
денег нет, по дому ничего не делаю,и
дочь ваша могла бы гораздо лучше
замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно
припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил!
Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?
***
Урок в школе. Неизменнaя
Мaрья Ивaновнa:
- Дети, что можно получить от
курицы? Мaшенькa!
- Яйцa.
- Хорошо. Петенькa!
- Мясо.
- Молодец. Ну a ты, Вовочкa,
что скaжешь?
- Не знaю.
- Ну кaк же, Вовочкa. Вот ты
нa чем спишь?
- Нa лaвке.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Тa-aк... А пaпa твой где спит?
- Нa полу.
- А под голову что клaдет?
- Второй вaленок.
- Ну a дедушкa твой где
спит?!!!
- Нa печи.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить,
если подушку рaзрезaть?
- П%здюлей от дедушки
можно получить!!!
***
Поспорили 3 богaтыря, кто из них
больше воды нa *ую пронесет. Алешa
Попович вешaет ведро, идет 5 метров,
пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3
ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья
Муромец повесил коромысло, по 3
ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его
день, двa, неделю, решили идти искaть.
Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец
лежит мертвый под деревом, a нa
дереве сидит Соловей-Рaзбойник и
угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и
говорят ему:
-*ули ты ржешь, у нaс друг умер, a ты
тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa бля, я более тупой смерти еще не
видел! Смотрю - идет Илья Муромец,
несет нa *ую коромысло с ведрaми, и
вдруг *уяк! Коромысло пополaм и *уем
по лбу!
***
Вчера снял девушку, посидели,
выпили... Разделись, хотели заниматься
сексом, она посмотрела ниже пояса,
сказала: "Как мне надоели эти
нанотехнологии", оделась и ушла...
***
Мужчинa нa приеме у врaчa. - Доктор,
ничего не получaется с женщинaми.Кaк
только увижу обнaженную женщину
срaзу сознaние теряю. Доктор: -
Интересный случaй. Дaвaйте проведем
эксперимент. Просит рaздеться
медсестру.Мужчинa видит обнaженную
медсестру, у него естественно встaет,
бьет его по лбу, мужик терят сознaние.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик,
ты уворaчивaться пробовaл? - Пробовaл,
тогдa ключицу ломaет...
***
Я пришла на работу работать. А не
на глупые вопросы отвечать, почему
я пьяная здесь сплю

[serg-32]

Из просторов инета. ( конечно сказка)
Данная смешная история произошла этим летом. Решили мы с друзьями (они же одногруппники) поехать на рыбалку. Попутно, мы собирались отметить конец сессии. Сама рыбалка вышла великолепная! Пили с середины дня, едва успевали закусывать.
Естественно, что о рыбе, удочках и в особенности о рыболовных крючках никто и не вспомнил. А зря! Пока мы «рыбачили» незаметно подкрался вечер, а вслед за ним и ночь. Разожгли костер, разлили, приняли. Мы и до этого были изрядно «на газах», а теперь все были просто в дребедень. Тут Толика приперло. Он решил отлучится «в кустики». Дело житейское – подумали все и,
прихватив газетку, Толик пошел в бурелом. Заволновались спустя 20 минут. Что он там столько времени делает? Задавали себе вопросы пьяные товарищи. Поприкалывались над «засранцем», ржали минут 5, на десятой минуте начали реально переживать.
Толика небыло уже полчаса! Мало ли что могло произойти в ночном лесу. Со
словами:
- Может ему волки жопу откусили?
На 15-той минуте, Толика пошел искать наш староста. Нашел «тропинку», не
тропинку даже, а проломленную бешенным слоном просеку в девственной растительности. Видать Толику сильно надо было. Нетрезвой походкой, староста двинулся по тропе серуна. Спустя пару минут он наткнулся на Толика.
В это время мы разлили ещё по одной, выпили за удачный поиск. Сидим минут
10. Народ начинает нервничать! Теперь пропал и староста! Посидели для порядка еще пять минут, накатили для храбрости и, вооружившись головешкой
из костра, отправились искать пропажу. Нашли мы их через пару минут. Пройдя
по очень даже приметной просеке, мы вышли на маленькую опушку. На опушке мы увидели странное!
Толик стоял раком, а наш староста, неистово матерясь, копался у того в заднице! Сказать что это был культурный шок – это ничего не сказать!
Я не буду вас нагружать своими мыслями, которые проносились в моей
голове в тот момент, скажу лишь что Протрезвел Я Мгновенно!
Протрезвев, я (да и другие тоже) заметил некоторое несоответствие акту извращенной любви. Во первых, Толик шипел сквозь зубы очень неприличные слова, да и староста отчаянно матерился (он вообще не ругается почти) не останавливаясь ни на секунду!
Прислушавшись, я понял смысл трехэтажных изъяснений старосты.
Староста говорил что-то вроде:
- Не.ер так нажираться!
- Не.ер так нажравшись идти срать!
- И главное! НЕ.ЕР ПОСРАВ ВЫТИРАТЬ
СВОЮ Ж@ПУ ГАЗЕТОЙ! Ведь каждый урод в нашей дружной компании знает, что в эту газету были завернуты РЫБОЛОВНЫЕ КРЮЧКИ!
В общем, с тех самых пор я бросил пить! Чего и вам желаю!

[serg-32]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает пива, выпивает залпом и что
есть мочи несется обратно в норку.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает вина, выпивает и что есть сил несется к норке. Мексиканская мышь, высовывается - кота нет, текила, норка.
Высовывается русская мышь - кота нет, несется к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - кота нет, наливает вторую, пьет - кота нет, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего бл..., мы подождем!