Юмор в тему № 02. По любому поводу.

[serg-32]

Муж - жене-блондинке:
- Дорогая, не забудь купить наполнитель
для кошачьего туалета.
- Это что - говно, что ли?
***
- Вы говорите, что не умеете драться.
Как же тогда вы смогли убить троих
напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-
спецназовец учил меня в детстве не
драться, он учил меня - убивать...
***
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете
кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и
решили: сиську я давно не сосу, у папки
не стоит, а для соседа ее кормить -
извините!!!!!!!!
***

[serg-32]

Рассказывает охотник, как он в лес на
медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только
собаку свою любимую, Шарика, дома
оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду
я, иду. Вижу берлога, пробираюсь
потихоньку и тут… Шум треск за спиной,
хруст и лапа на плечо… я
поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый
мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А
срать перестать не могу.
***
Почему современные технологии
одновременно позволяют производить
банки для пива, которые не разлагаются
на свалке за 100 лет, и кузова
автомобилей, которые гнют за 3-4 года?

[serg-32]

Долго и упорно взбирался парапланерист со своим тяжёлым
рюкзаком на высокую, почти
недоступную, горную вершину, что-бы
впервые взлететь с неё и каково-же
было его удивление, когда он увидел на
совершенно голой скалистой вершине
двух мужиков распивающих бутылку
водки, закусывающих селёдкой
порезанной на расстеленной тут-же
газетке. Парапланерист, растерявшись
от увиденного, удивлённый, задаёт
глупейший вопрос: -" Мужики, а чё вы
тут делаете?". Один из мужиков,
поставив стакан на камень, очень
серьёзно ответил: -"Летаем".
Парапланерист, удивлённо: -"Это как, на
чём? Я не вижу парапланов, или ещё
каких СЛА" , на что мужик отвечает: - "А
здесь ничего, кроме смелости и не надо,
здесь такие потоки, что так просто
летать можно, вот смотри...". Мужик
раскинул руки, разбежался, прыгнул
вниз и... полетел, покружившись над
вершиной, сел на место.
Парапланерист, очень удивлённый и
восхищённый: -"Здорово!!! А я смогу?",
мужик: -"Ну конечно, только посмелее".
Парапланерист разбежался, прыгнул
вниз раскинув руки и... разбился о
скалы, мужики, оба, встали посмотрели
вниз, не чёкаясь выпили и второй, до
сих пор молчавший, говорит первому:
-"Ну, ты Михайло, хоть и архангел, но
сволочь порядочная!"

[Reanimatolog]

На злобу дня:

Инспектор ГАИ останавливает водителя.
- С вас штраф 15 тысяч.
- Но я же ничего не нарушил!
- А, по-твоему, мои голодные дети должны ждать, когда ты чего-нибудь нарушишь?

и ещё:

Чтобы наши спутники больше не падали, Госдума собирается принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

* * * * *
- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

[serg-32]

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой,
он бы от КАМАЗа убежал бы.
***
- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!
***
Едет по казанским улицам троллейбус.
Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель
объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка
Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев
Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в
тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия
Хабибуллин. Мне когда выходить?
***
Фурор на рынке стирального порошка...
Исключительно для России - "Персил" и
"Дося" объединяются!! Новый порошок
скоро появится в продаже. Требуйте
ПЕРДОСЮ в магазинах вашего города!
***
Ночной клуб. Парень подходит к
девушке:
- Слушай, а давай потрахаемся?
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
- Знаешь, ты такая сложная... Забудь об
этом.
***
Мама хотела мальчика, а папа - девочку.
Так, собственно, они и познакомились.
***
Встречаются два реальных пацана.
- Слышь, братан, Вован-то вчера с 11-го
этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча
полетел...
***
Муж пришел домой уставшим, поэтому
супружеский долг отдал деньгами.
***
Если хлопать пупырчатый полиэтилен
во время секса, то можно умереть от
передозировки гормонов счастья.
***
- Здравствуй, а чего ты такая уставшая?
- Да вот, бегала, бегала, весь день
бегала… А потом еще и секс...!
- Ага, значит, все-таки догнали!!!

[serg-32]

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис.
Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из
дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и
показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу...
который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой
наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом п...**улся головой
о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду
никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему
показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что
рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу
мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
****
- У меня вчера не получилось с девушкой...
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

[Tallervo]

[Tim]

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

[ORA]

[Tallervo]

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны… Так у вас же член узлом
завязан! Врач развязывает узел… и
через пару минут пациент с доктором стоят
по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах*й ! Нах*й ! К ТЕРАПЕВТУ!

[Tallervo]

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной новенький, в
какую-то пищалку крякает. Может, психиатра
позвать?
Доктор: - Нет, не надо. Это охотник, профи.
Он так, наверное, утку просит.

[ORA]

[Tallervo]

Слушaется дело об изнaсиловaниях.
Обвиняемый - 75-летний стaричок.
- Подсудимый, 12 мaя сего годa в 20 чaсов
вы в Медведково изнaсиловaли студентку
Ивaнову, в 21 чaс в Измaйловском пaрке вы
изнaсиловaли продaвщицу Петрову, a в 22
чaсa у Ярослaвского вокзaлa вы
изнaсиловaли учaщуюся ПТУ Сидорову.
Объясните суду, кaк вaм это удaлось, кaк это
вообще возможно.
- Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же
мотоцикл ! . .

[ORA]

[serg-32]

- Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же
мотоцикл ! . .