Юмор в тему № 01. По любому поводу.

[Tallervo]

[Tim]

Либо тетки коротышки, либо непомерные ремни погонные, либо ума не много...

[Tim]

Надо разбавить тему...

[Tallervo]

Надо разбавить тему...

Ай, красава))) Респект толстому, классно приложил дебила мелкого)))

[EagleDen]

Идет по лесу уставший такой лось. Вдруг видит -- ежик обдолбанный по поляне носится -- только ветер свистит. Он такой обалдевший говорит:
-- Еж, еж, в натуре, ты чего.
-- А ты побегай, - говорит ежик, - такой кайф.
Ну лось и начал бегать. Час бегает, два бегает, в мыле весь уже. Падает и задыхаясь спрашивает:
-- Что ж ты, падла, надо мной издеваешься?
А ежик обиженно так:
-- А что, трава яйца не щекочет?

[Headhunter]

Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья.
Тетя тихо говорит племяннику:
- Давайте устроим похороны по первому рязряду.
- Hет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
- Третий разряд - это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
- Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!

[Rongoteus]

:)><(:

()=()

[egorlkv]

НАШЕЛ на одном из форумов, валялся
"Практически универсальный справочник, правда с военно-морским уклоном. Может пригодиться любому, кто является либо полагает себя начальником.

КАК ОБЩАТЬСЯ С ПОДЧИНЕННЫМИ

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом:

БЫСТРОНАХ – МАКСИМАЛЬНО ПРИБЛИЖЕННЫЙ ДИДЛАЙН ВЫПОЛНЕНИЯ ЗАДАЧИ (КАК ПРАВИЛО, НА ГРАНИ РЕАЛЬНО ВОЗМОЖНОГО).

СРОЧНОНАХ – ЛОГИЧАСКАЯ МОТИВАЦИЯ ПРИБЛИЖЕНИЯ ДИДЛАЙНА. УПОТРЕБЛЯЕТСЯ С ЦЕЛЬЮ КАК МИНИМУМ ЗАСТАВИТЬ ПОДЧИНЕННОГО УЛОЖИТЬСЯ В БЫСТРОНАХ.

ГДЕБЛЯ – ДЕЛИКАТНОЕ НАПОМИНАНИЕ ОБ ИСТЕЧЕНИИ ВРЕМЕНИ, ОТВЕДЕННОГО НА РЕШЕНИЕ ТОГО ИЛИ ИНОГО ВОПРОСА. УПОТРЕБЛЯЕТСЯ ОБЫЧНО В КОНЦЕ БЫСТРОНАХА И НЕПОСРЕДСТВЕННО ПЕРЕД СРОЧНОНАХОМ.

ВЫИБУ – ОБЪЯСНЕНИЕ ПОДЧИНЕНННОМУ ПОСЛЕДСТВИЙ НЕВЫПОЛНЕНИЯ ЗАДАНИЯ ПОСЛЕ НЕСКОЛЬКИХ ГДЕБЕЛЬ. КОРРЕКТНОЕ, УВАЖИТЕЛЬНОЕ ОБРАЩЕНИЕ (НА ВЫ).

НУВСЕБЛЯ – ДОСТАТОЧНО УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ТЕРМИН. В ОБЫЧНОМ СМЫСЛЕ – КОНСТАТАЦИЯ ФАКТА НЕВЫПОЛНЕНИЯ ЗАДАНИЯ В СРОК. А ТАКЖЕ ЛИШЕНИЕ НАПРЯЖЕННОСТИ, ОБЪЯВЛЕНИЕ ВЫГОВОРА, ПОДПИСАНИЕ ИЛИ НЕ ПОДПИСАНИЕ ВАЖНОГО ДОКУМЕНТА, ПОЯВЛЕНИЕ ПРОВЕРЯЮЩЕГО ИЗ ВЫШЕСТОЯЩЕГО ШТАБА, СРЫВ ВЫХОДА В МОРЕ, ОКОНЧАНИЕ РАБОЧЕГО ДНЯ, ИЛИ ОБЪЯВЛЕНИЕ ОБ ОРГШТАТНЫХ МЕРОПРИЯТИЯХ С НЕМЕДЛЕННЫМ УВОЛЬНЕНИЕМ ВОЕННОСЛУЖАЩИХ БЕЗ ВЫХОДНОГО ПОСОБИЯ.

ШОЗАХЕР – УКАЗАНИЕ СОТРУДНИКУ НА ИЗБЫТОЧНУЮ СЛОЖНОСТЬ СЛУЖЕБНОЙ ЗАПИСКИ ИЛИ ПЕРЕГРУЖЕННОСТЬ ЕЕ ЦИФРАМИ.

ГДЕБАБЛОБЛЯ!!! – «КОГДА ВЫПЛАТЯТ ДЕНЕЖНОЕ ДОВОЛЬСТВИЕ? ПОЧЕМУ ПЛАТЕЖИ ЗАДЕРЖИВАЮТСЯ?»

ЗАВТРАНАХ – УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ОТВЕТ НА ЛЮБУЮ ПРОСЬБУ ПОДЧИНЕННОГО. ЕЖЕДНЕВНЫЙ ЗАВТРАНАХ УКРЕПЛЯЕТ ВЕРУ ПОДЧИНЕННЫХ В НЕИЗМЕННОСТЬ ВАШИХ ПРИНЦИПОВ И СТАБИЛЬНОСТИ ВОЕННОЙ ОРГАНИЗАЦИИ.

УР-РОДЫБЛЯ! – «ЗДРАВСТВУЙТЕ, НАЧИНАЕМ УТРЕННЕЕ ОРИЕНТИРОВАНИЕ». ПЕРЕД УПОТРЕБЛЕНИЕМ БУДЕТ УМЕСТНО ВНИМАТЕЛЬНО ПОСМОТРЕТЬ НА СОБРАВШИХСЯ.

НИБЗДО – НАПУТСТВИЕ ПОДЧИНЕННОГО ПЕРЕД СЛОЖНОЙ КОМАНДИРОВКОЙ.

НУБЛЯ – ПОЧТИ ПОЛНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТОМ РАБОТЫ ПОДЧИНЕННОГО. (УПОТРЕБЛЯЕТСЯ РЕДКО, ЛУЧШЕ НЕ УПОТРЕБЛЯТЬ ВООБЩЕ).

ДИТЫНАХ – НЕВОЗМОЖНОСТЬ ПРЕДОСТАВИТЬ ПОДЧИНЕННОМУ ОТПУСК ИЛИ ПРЕМИЮ."

[Валера-Логан]

Медведь, лось и волк попали в яму, сидят неделю-другую, очень хочется жрать. Медведь с волком выдвинули инциативу - лось, мы вроде товарищи по несчастью, но ты кобыла травоядная, а мы хищники, и чтобы всем не пропадать, давай мы тебя съедим. Лось отвечает братва, не вопрос, съеште, но только окажите услугу. Когда я родился, мама мне сказала, что у меня на попе какая-то надпись, вы её прочитаете, чтобы я знал, а потом кушайте. Медведь и волк встали с тыльной стороны и начали вглядываться в попу лося. В этот момент лось задними копытами бьёт обоим по головам. Волк сразу на повал, а медведь с разбитым черепом сидит, рассуждая: ну ладно волк, ну а я то куда полез, один хрен читать не умею.

[Hawk]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в
двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время
пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько
открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука,прокуковала
ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,
и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след.
день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему
невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла,
кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот
замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая
нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж
продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза,
потом сказала «вот блядь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,
прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2
раза, наступила на кота и еба.....сь на паркет...

[Tallervo]

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

[Tallervo]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Му@ила! А на что хоть она поставила?

[Tallervo]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!

[Tallervo]

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на
имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста,
какую-нибудь хорошую песню!

[Tallervo]

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
- Ваша жена пошла к дону Педро.
Мужик возмущается, кричит:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется к
двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней –
загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверь
ванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, живот
большой, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"