Юмор в тему № 06. По любому поводу.

[ORA]

От бобра.

[СанСаныч]

и я не приземлялся

[ORA]

phpBB [video]

[elizium]

А главное ,что это единственный действенный метод

[Tallervo]

[SanyshSan]

единственный действенный метод

тссс... еще метод есть... ну когда вырастет

[николаич]

[ORA]

николаич
Старая тема

[ORA]

Истории от фельдшера скорой:

Ночь на дворе. 2 часа. Спать хочется. И тут на тебе — вызов. Женщина, 19 лет. Ожог бёдер. Чем? Когда? В карте этого не указано. Едем.

На вызове — худосочная барышня в маечке, ниже маечки она вся завёрнута в простыню. Рядом её друг, страдающий от того, что бессилен помочь. Тоже лет 19.

Оказывается, барышня прочитала в Интернете о чудодейственном способе профилактики целлюлита, и тут же (в 2 часа ночи!) решила им воспользоваться.

По моему суждению, девушке больше грозила смерть от истощения, чем целлюлит. Но ей виднее.

Вернёмся к рецепту. Оказывается, чтобы предотвратить этот недуг, надо взять сухую горчицу, развести её до состояния густой сметаны, положить ровным слоем на проблемные места, завернуться в махровую простыню и полежать 20 минут.

Полежать она смогла только 10 минут. Затем, в нарушение процесса, начала бегать и кричать, чем испугала друга, который и вызвал скорую.

Развернув простыню (горчица к тому времени уже была смыта в душе) доктор лицезрел ярко-алые ягодицы, сделавшие бы честь любому самцу гамадрилу и ставшие бы предметом зависти его собратьев по стае.

— Что ж вы, милочка, сразу скорую вызывать? Надо было в Инете найти что-нибудь. Какой-нибудь метод, как лечить последствия профилактики целлюлита, — пошутил доктор после того, как оказал страждущей всю необходимую помощь.

И тут внезапно завозмущался юноша.

— Да как вы можете шутить? Человеку больно, а они шутят!

Врач повернулся к молодому человеку, посмотрел на него сочувственно и произнёс:

— На вашем месте я вообще бы помолчал. Вам и так жить осталось до первого чиха.

Изумлённый юноша поперхнулся и возмущённо, но уже тише, спросил:

— Это почему же?

— Потому что, не дай бог, ты завтра простудишься. Она найдёт в Инете, чем тебя лечить. И ты труп. Не рассматривал такое развитие событий?

Юноша помолчал и совсем тихо сказал:

— Нет.

При этом он как-то со страхом поглядел на свою краснозадую любовь.

— Вот и подумай на досуге. А врачу перечить не надо. Иначе точно будешь всю недолгую жизнь по Интернету лечиться. В больницу едем? Нет? Распишитесь. Завтра ждите участкового. Попрошу, чтоб утром пораньше пришёл, тоже посмотрел на вашу... болезнь.

[ORA]

Фельдшер скорой помощи – о родителях, которые лечат своих детей, начитавшись советов в интернете.
Одна мамочка не доверяла врачам. У её полугодовалого ребёнка поднялась температура, и она не стала звать доктора из поликлиники. Вместо этого она решила спросить советов у других мамочек в интернете. А там такие советы можно встретить, которые больше на методы пыток похожи.

И вот посоветовали ей растереть ребёнка "Финалгоном". Эта такая мазь согревающая – против радикулита. Ребёнка же согреть надо, у него же озноб. А от этой мази кожа просто горит огнём. Младенец покраснел весь, стал кричать. Мама стала этот "Финалгон" смывать – а это этого стало ещё хуже. И только после этого она вызвала скорую.

Или был случай, когда родители, тоже начитавшись советов в Сети, натерли ребёнка водкой и завернули в махровую простыню. А у ребёнка кожа нежная – водку мгновенно впитывает, и он пьянеет. А родители спрашивают, вот мол он был бодрее раньше, а сейчас спит и спит – почему? Да потому что у вас ребёнок пьяный!

Чего только не приходятся бедным детям терпеть. Однажды детскую бригаду вызвали к недельному малышу. Повод – плохо с сердцем. Приезжает педиатрическая бригада. Младенец кричит, около него в полной растерянности стоят 18-летний папа и 16-летняя мама. И папа говорит:

– Вот у нас ребёнок кричит. У него плохо с сердцем.

Врач посмотрел ребёнка и спрашивает:

– А с чего вы взяли, что плохо с сердцем. Он вам сам сказал?

– Ну, он же кричит. А, раз кричит – значит плохо с сердцем, – важно ответил папа.

– Вы его кормили?

– Конечно.

– А давно?

– В семь вечера.

– Так сейчас два часа ночи! Нужно же кормить!

На это папа заявляет:

– У нас вся семья ужинает в семь вечера, пусть ребёнок сразу привыкает.

Врач-педиатр буквально матюгами заставил маму покормить ребенка. Малыш, счастливый и сытый, уснул. Через два часа эта семейка снова вызывает скорую. И опять "плохо с сердцем".

– Вы не врачи, а непонятно кто, – говорит папа, когда приезжает бригада. – Ребёнок опять кричит.

– Так кормить же надо, время пришло опять.

– Что я должна каждые два часа вставать его кормить? – спрашивает мама.

– Ну а как вы хотели!

А за стенкой – бабушка с дедушкой. Спрашиваем у них – почему они-то ничего не сделают. А бабушка с дедушкой говорят:

– Эти раздолбаи пока только процесс размножения освоили, а процесс кормления – ещё нет. Мы им уже сто раз говорили, а всё без толку.

Автор:
Дмитрий Беляков

Фельдшер "скорой помощи"

[ORA]

Фельдшер скорой помощи Дмитрий Беляков – о тех, кто идёт по жизни с бутылкой пива и не теряет "лёгкость бытия" даже в машине 03.
Едешь с утра на вызов и всегда видишь их — людей с утренней бутылочкой пива в руке. Они опохмеляются по дороге на работу или, наоборот, идут домой, празднуя окончание рабочих суток.

Этой зимой был у меня вызов к такому человеку-празднику. Приезжаю — сидит мужик у сугроба, из носа кровь хлещет. Я кровь ему остановил и спрашиваю, как так получилось-то.

Оказалось, работает он системным администратором в какой-то фирме, ехал после суток домой. "Нагрузил" себя с утра пивом хорошо — бутылочки четыре. В метро у него подскочило давление и потекла кровь из носа.

Он вышел на улицу. Решил приложить к носу что-нибудь холодное. Увидел перед собой отличный сугроб. Но у нас люди почему-то не могут просто взять снежок и приложить к носу. Он подошёл к этому сугробу и со всей дури нырнул туда головой.

В сугробе стояла лавочка, о которую он ударился носом и сломал его. После этого прохожие вызвали ему скорую помощь.

Пока я вёз его в больницу, он себе сделал штук 15 селфи: "я в скорой помощи", "надо мной красный крест", "я рядом с кислородным аппаратом", "а вот тут ещё фельдшер", и всё это пулей шло в Instagram. Мужик был абсолютно доволен жизнью.

[ORA]

Блондинка на джипе, глядя в зеркальце на собственное отражение, выехала со двора на проезжую часть. Летящий по дороге мотоцикл был тут же переправлен мощным ударом на встречку. Его седок отлетел ещё дальше — на противоположный газон. Сознание, правда, не потерял. Не орал. Мужественно терпел боль, дожидаясь приезда врачей.

Мотоциклист, как, к сожалению, большинство из них, был одет залихватско-разгильдяйски: чёрный шлем с открытым "забралом", чёрная защитная куртка и джинсы синего цвета, изрядно потрёпанные, видавшие всё, что могут видеть джинсы моторизованного экстремала.

Его зашинировали в вакуумный матрас (специальный матрас для переноски людей с переломами, который "обтекает" все изгибы тела пострадавшего). Получив изрядную дозу морфия и кислорода, мотоциклист слегка повеселел и, лёжа под капельницей в машине скорой, заговорил с фельдшером.

— А мы в какую больницу едем?

— В №... , — не отрываясь от заполнения карты, ответил фельдшер.

— А я вас помню.

Фельдшер отвлёкся от писанины.

— Вы меня в том году забирали. Я тоже на мотоцикле был. В КамАЗ въехал.

Фельдшер заинтересованно посмотрел на лежащего, пытаясь вспомнить.

— Ну вспомните. Только я тогда одет был по-другому. Шлем тот же был, штаны защитные и футболка. Синяя такая. С Че Геварой. Я тогда плечо сломал. И вы меня в эту же больницу отвозили.

Мотоциклист уже смотрел на фельдшера как на старого знакомого, ожидая ободрения, слов сочувствия и поддержки.

Фельдшер помолчал, сосредоточенно дописывая карту. Потом повернулся к улыбающемуся байкеру и произнёс:

— Ну, значит, ещё раз встретимся. Бог, он троицу любит. Тем более всего один вариант остался.

Байкер удивлённо посмотрел на медика и притих. Улыбка медленно слезла с его лица.

— Какой вариант?

— Последний, — пояснил фельдшер, добавляя в вену байкера очередную порцию обезболивающего. — Ты будешь в защитной куртке, защитных штанах, но без шлема. Рекомендую бейсболку. Синюю. С Че Геварой. Только больничка другая будет. В той, куда мы едем, нет нейрохирургии.

Сдав пострадавшего в реанимацию, фельдшер помахал ему рукой и спросил:

— Ну что? До встречи?

[ORA]

Как алкоголик обнаружил в своей квартире «мальчика в белом» и бросил пить. Рассказывает фельдшер скорой помощи Дмитрий Беляков
Ранним утром они собираются у магазинов, стоят и трясутся вместе – обрядовая «пляска» за несколько минут до 8:00, когда можно будет купить спиртное. Они пьют водку с димедролом, потому что просто водка – уже не то. Вызывают скорую, потому что «болит душа». А когда опохмелятся уксусной эссенцией, вызывают нас, потому что болит уже всё остальное. Алкоголики воистину наш профиль. Один из 10 вызовов поступает от них.

Душная ночь летом 2010 года, накрытая смогом Москва. На пятом этаже сталинской семиэтажки спит пятилетний мальчик. Просыпается, зовёт маму. Но мама ушла за пивом. Окно она оставила открытым. Мальчик ищет маму, перегибается через подоконник... И падает.

Слава богу, не на асфальт, а на балкон четвёртого этажа. В той квартире живёт семья алкоголиков. Муж и жена вернулись с поминок, похоронив родственника, умершего от алкогольного отравления.

И вот в свете полной луны, рассеянном дымкой смога, со скрипом открывается балконная дверь. В квартиру входит бледный мальчик. Весь в белом. Просыпается жена.

— Вася... Васенька, проснись! — она толкает локтем мужа.

Вася смотрит очумелыми глазами на гостя, пытаясь что-то включить в плохо работающем мозгу. Но всё, что смог Васенька, это пролепетать:

— Мальчик, ты откуда?

Мальчик молча показывает пальцем вверх.

— Допился. Это за мной, —говорит Васенька и падает в отключке на кровать.

Как говорили мне потом соседи, мужик после этого бросил пить. Не знаю, надолго ли.

[вовчик]

ORA

[Tallervo]

Или был случай, когда родители, тоже начитавшись советов в Сети, натерли ребёнка водкой и завернули в махровую простыню. А у ребёнка кожа нежная – водку мгновенно впитывает, и он пьянеет. А родители спрашивают, вот мол он был бодрее раньше, а сейчас спит и спит – почему? Да потому что у вас ребёнок пьяный!

У нас было круче. Ребёнок года в 1,5...2 болел простудой какой-то. Температура под 40, всё как положено. Мы с женой часов в 4...5 утра в очередной раз сбивали ребёнку температуру, в т.ч. растирали раствором спирта. Взяли на руки, поставили градусник. Чтобы хоть как-то отвлечь дали в руки 0,5 л пластиковую бутылку со спиртом. Ему нравилось её трясти. Вдруг вопль: ааааааааааааа...!!!
Оказывается пробка была плохо закрыта и Вадик всё содержимое бутылки выплеснул себе на лицо, в глаза, в нос, в рот...
Мы сразу в скорую: Ребёнок выпил спирт!!!
Сонная тётка долго не могла врубиться где в 4 утра полуторагодовалый ребёнок мог взять спирт. Приехавшая бригада поржала глядя на успокоившегося уже к тому времени и изрядно повеселевшего Вадика. Велели спирт убирать подальше и уехали.
Вот так Вадька выпил в первый раз))). Простуда кстати сразу прошла))).