Юмор в тему № 05. По любому поводу.

[ORA]

Tallervo

[Tallervo]

Стая барсуков убила знаменитого порноактера-карлика
Актер гомосексуальных порнофильмов Перси Фостер, по всей видимости, был убит выводком барсуков, которые затащили его в свою нору, сообщает Vgazete.

В Англии 35-летнего карлика ростом 1 метр 7 сантиметров обнаружили в норе барсуков, когда специалисты проводили плановые мероприятия по контролю за этими животными.

Правда, следствие рассматривает и логическую версию самоубийства, согласно которой уже умершего актера барсуки затащили в своё логово и обглодали его тело .

Так же известно, что незадолго до смерти актер приобрел новый автомобиль BMW.

Как известно Перси Фостер был двойником известного ведущего кулинарной телепередачи Гордона Рамзи.

http://podrobnosti.ua/815772-staja-bars ... rlika.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[Tallervo]

74a01bdf21b1.gif (2.96 МБ) 1784 просмотра

[ORA]

Tallervo
:hi_hi_hi:

[Tallervo]

Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. сторож совхоза имени Тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию э рондо каприччиозо" Сен Санса, "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Выполняем: Пахомыч, не выёживайся!

[Tallervo]

Октябренок подходит к пионеру :
- Товарищ пионер, а можно спросить ?
- (снисходительно) Ну ладно, спрашивай...
- А дедушка Ленин тоже какал , как мы ?
- (задумался, потом осенило) Ну какал, конечно, но не как мы, а честнее, добрее, человечнее как-то !

[Tallervo]

Две школьницы:
Ну, и как тебе Васька из 8"Б"?
Честно говоря, не очень. Пришел, принес бутылку "Пепси"... А претензий то, претензий! - сиськи маленькие, жопа холодная...

[Tallervo]

См. дату

[александр 70]

предсказамус однако

[Tallervo]

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

[Tallervo]

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.


- ТЫ ВСЁ?: - нежно спросила самка богомола



— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками? — Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...

[Tallervo]

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.
Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

- Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее... сожрали что ли??!

[Tallervo]

Мама на кухне - дочке:
- Маша, достань маринованные огурчики для салата.
Маша:
- Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
- Эй, огурчики!!
- Чего?
- Огурчики-огурчики!!
- Ну что?
- Огуречечкиии!!!
- Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
- Д О С Т А Л А!!!

[Tallervo]

- У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
- Протоиерей Никодим, что с Вами?



- Василий, где бутыль со спиртом?!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

[Tallervo]

Субботний вечер. Семья сэра Форсайта за ужином. Служанка отпущена ввиду похорон её дядюшки.
После ужина возникает проблема, кто будет убирать со стола и мыть посуду. Сэр Форсайт:
- Я - ни в коем случае!
Леди Форсайт и дочери Джейн и Мэри также подтвердили своё несогласие. Было принято решение: первый, кто заговорит - моет посуду. Семья осталась сидеть за столом в полном молчании. Через некоторое время к усадьбе подъехал автомобиль сэра Ватсона. Выходя из машины он поморщился, в очередной раз обратив внимание на скрип дверцы автомобиля. Войдя в дом,
поздоровавшись - он не получил ответа. Тогда он поужинал остатками трапезы - никакой реакции.
Удивлённый, он приблизился к своей невесте миссис Джейн и сделал с ней то, что собирался сделать
с ней в первую брачную ночь - никакой реакции! Тогда он сделал с сестрой невесты Мэри то, что
собирался сделать после медового месяца - ноль эмоций!. Наконец он проделал с леди Форсайт то,
чего он вообще не предполагал когда-то делать. Ни
какой реакции! Несколько удивлённый, он покинул дом. Подойдя к автомобилю и открыв дверцу, он
опять услышал раздражающий скрип. Вернулся в дом и обратился к сэру Форсайту:
- Сэр, не найдётся ли у Вас вазелину?
Сэр Форсайт поднялся и сказал:
- Ну уж нет. В таком случае лучше я помою посуду.