Юмор в тему № 02. По любому поводу.

[Rongoteus]

Nalim

[хирви]

Для каждого мужика приходит время, когда он становится жутким ревнивцем.

Посмеялся от души...Спасибо

[ORA]

[ORA]

[Rongoteus]

[Reanimatolog]

Тренировка стрелковой секции. Где-то на юге...

e9HoH4KnhFw.jpg (69.15 КБ) 2774 просмотра

[ORA]

:hi_hi_hi:

[RiM]

да это масхалат такой

[Reanimatolog]

Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым...

* * * * *
- Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
- Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!

* * * * *
- Алло,здравствуйте, а Машу можно?
- Да Вы наверное, Кержаков?!
- Это еще почему?
- А вы не туда попали...

* * * * *
Дети на заднем сиденье могут привести к ошибкам водителя, а ошибки на заднем сиденье - к детям.

* * * * *
Завести ребёнка не трудно, трудно дождаться, когда завод кончится.

* * * * *
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

* * * * *
Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

* * * * *
Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

* * * * *
Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.

* * * * *
- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

* * * * *
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
- Мойша, что продал это само собой! Но два часа! Ты его что, как золото продал?!

* * * * *
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...

* * * * *
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 доларов. Платит сто долларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 доларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?

* * * * *
Идёт воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошёл ближе и сказал, извергая смрад из пасти:
- ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
- Дед: - Конечно!
- Сатана: - И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
- Дедушка:
- Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!

* * * * *
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!

* * * * *
Существует очень хороший способ связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

* * * * *
Cамую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник

* * * * *
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

* * * * *
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день

* * * * *
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ... ну и все остальное, что скажет жена

* * * * *
Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

* * * * *
По статистике, 90% россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса.

* * * * *
Если в пустыне вы встретили бабу с пустыми вёдрами, не тупите, идите за ней!

* * * * *
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

* * * * *
На экзамене по праву студентка толково, по учебнику рассказывает про статью "о защите чести и достоинства". Экзаменатор просит своими словами объяснить, что такое честь и достоинство.
Девушка: "Ну. вот у меня - честь, а у Вас - достоинство"

* * * * *
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет

* * * * *
Карл Клару склонял к оралу,
Ей за труды обещая кораллы.
Позже брехал, что кораллов, мол, нет -
В общем, обманом завлёк в кабинет.

Клара Карла затем укоряла:
"Карл, отдавай мне кораллы!" - орала.
Карл ни фига ей не дал за минет,
Клара из мести украла кларнет.

* * * * *
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

* * * * *
Украина. 12 сентября 2001-го года... Забытая Богом деревня. У полуразвалившейся хаты сидят два кума и квасят бурячный самогон... Не вдалеке развалившийся коровник... Вдруг из-за леса выныривает Ан-2... Мотор чихает, цилиндров пять работает, еле летит... С трудом перетягивает лес и как бревно врубается в коровник... Пыль, щепки... Все стихает, пыль рассеивается, из обломков вылезает "готовый" пилот и чопает к дедкам. Один из них сплевывает, чертыхается и выдает: "Яка дiржава - такiй и теракт... "

* * * * *
Спускается Моисей с горы Сион со скрижалями.
- Евреи! У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Начну с хорошей: сошлись на 10-и. Плохая: прелюбодеяние вошло...

[ORA]

- Алло,здравствуйте, а Машу можно?
- Да Вы наверное, Кержаков?!
- Это еще почему?
- А вы не туда попали...

[Rongoteus]

<....>
- Вот ведь какая штука.. - Илья Муромец задумчиво почесал затылок, с ненавистью глядя на камень, - И куда пойдём?
- Да куда угодно, - фыркнул конь, - Лишь бы не направо.
- А чего бы и не направо? - пожал плечами Илья, - Не налево же. Лучше ты, чем я.
- Так меня там пришибут насмерть, - запротестовал конь, - А ты всего-то женишься! Сравнил тоже.
- Я тридцать лет сиднем сидел, ни встать, ни прыгнуть, - дёрнул мужественным подбородком Илья, - Второй раз на такую засаду я не согласный!
- Странный ты мужик, хозяин, - заметил конь, - Жениться не хочешь, налево не хочешь.. Что о тебе другие богатыри подумают?
- Да кто их слушает? - хмыкнул Муромец, - Слушают былины и баллады. А в былине что главное?
- Сюжет! - сообщил конь.
- Осел! - дисквалифицировал коня богатырь.
- Финал? - в голосе коня мелькнуло некоторое сомнение.
- Вдругорядь осел! - хохотнул Илья.

- Ээ.. Размер? - неуверенно сказал конь
- Молодец! - поощрительно заметил Муромец, - Чего?
- Такта? - совсем засомневался конь.
- Бандуры! - молодецки отрезал Илья.
- А, понял, - кивнул конь, - Размер бандуры? И то правда, рановато тебе ещё жениться, не созрел. Тогда пойдём прямо! Тоже, конечно, засада, но там
хоть как-то отмахаться можно, если повезёт.
- Слушай.. - в глазах богатыря мелькнуло удивление, - Мысль появилась!
- Диво дивное! - конь едва не перекрестился, - Чудо чудное! Говори скорее, какая?
- А давай назад повернём? - совладал с мыслью Муромец, - Скажем, что не нашли разбойника.
- Нельзя, - конь отрицательно мотнул головой, - Нельзя тебе, герою былинному, возвращаться в стольный град с одним голым.. эм.. размером в деснице
богатырской.
- Да ты совсем оборзел? - зарычал Илья, - Я тебе сейчас вот меч булатный как вставлю в десницу буланую, за такие сравнения!
- Не кипятись, хозяин, - примирительно зачастил конь, - Десница - это правая рука, а совсем не то, что ты подумал. Ну, на волхвученой калякфене.
- Точно? - нахмурился богатырь, - Не врёшь? По-моему, волхвы-колдуны мне так и сказали - мол, хватит десницу отсиживать, мол, встань и иди. Ну
смотри мне! Вернёмся в стольный град, я у дьяка проверю. А левая рука как называется?
- Шуйца, - опешил конь, - Ты это чего? Кругозор богатырю, как лосю лыжи.
- Да так, - махнул рукой Илья, - Крутится в башке кое-что.. Ладно, не суть. Поехали прямо, поглядим, кто там на мой живот покушается. Кстати, а
живот как будет?
- Чрево, - буркнул конь, срываясь в галоп.
- Тьфу ты, - покривился Илья, - Словей, как грязи, а толку от них, как калике-диабетику от медовухи.

К вечеру того же дня Илья подъехал к избушке на курьих ножках.
- Что за бестолочь эту хату построила? - спросил он коня, указывая на глухую бревенчатую стену, - Дверь-то совсем забыли, недоумки.
- Понимаешь, хозяин, это не простая изба, - начал конь, - Ей надо приказать..
- Не гунди, - отмахнулся богатырь и постучал по стене, - Эй, есть кто живой? Отворяй!
И, не дожидаясь ответа, легко вывернул два серединных бревна. В проёме показалось cморщенное старческое лицо, быстро оценило ситуацию и заверещало
скрипучим старушечьим голосом:
- Заходи, добрый молодец, будь как дома! Сейчас я вас с конём парить-кормить-поить буду!
- Хы, недоумки, но гостеприимные! - заулыбался Илья и подмигнул коню, - Зайдём, что ли?

- Значит, прямо идти решил, детинушка? - осведомилась баба Яга, - Помогу я тебе в таком случае. Нравишься ты мне, отчаянный! Но одной смелости
против Соловья-разбойника маловато будет.
- А у меня меч есть и булава, - сообщил Илья Муромец.
- Не поможет, - авторитетно сказала Яга, - Тут магия нужна. Такая, знаешь, магия, от которой спасу и нет вовсе. Вот, держи. Осторожно только! Это
могущественнейшие обереги, они же штурмовые членовороты.

Илья аккуратно принял из рук Яги два свёртка. На одном было написано "Коньки-самопрыги, полуинуиты, проф., одна пр.", а на другом -
"Скрипка-кладенец, страдивар, антикв., одна шт."
- Заклинания, что ль, какие? - Илья указал на надписи.
- Они, они, - закивала бабка, - Запоминай, добрый молодец: самопрыги на пяты натянешь, округ глезны приторочишь, гляди, чтобы персты не упирались.
Кладенец же надыть к вые придавить ланитой али брадой и терзать смыком, доколе вежды рассупоняться. Уразумел, соколик?
Илья Муромец пытливо окинул Ягу налитыми кровью глазами и раскрыл было рот, но конь вовремя прочувствовал ситуацию и опередил богатыря:
- Бабуля, тут, понимаешь, какая справа.. Не карфаген наш богатырь в калякфене волхвученой и челом не вычурен. Зато плотью могуч и пястью тяжек,
смекаешь? Так что давай я лучше сам объясню. Хозяин, скакай в седло, я тебе по дороге на человечьем языке все растолкую!

Солнце достигло зенита, когда Илья подъехал к роскошному дубу, в тени которого нежился на походной тахте знаменитый Соловей-разбойник. Увидев
гостей, Соловей лениво приподнял голову и медовым голосом осведомился:
- По добру ли, по здорову, милгосударь конь? А тебе чего, мужлан?
Илья Муромец молча соскочил соскочил с коня, присел на бугорок и принялся распаковывать Яговые свёртки.
- Что это он делает? - с любопытством поинтересовался разбойник у коня.
- Русь-матушку защищает! - с достоинством ответил тот.
- Русь-матушка.. Русь-матушка.. - забормотал Соловей, - А! Вспомнил! Это такая сказочная держава, которая всех порвала в великой битве
худобеднопискунов? Мама! Я пропал..

- Ну хватит там с супостатом за жизнь бренчать! - окликнул коня богатырь, - Иди сюда. И вот ещё что.. А как будет плечо?
- Рамо, - конь поморщился, разглядывая коньки на ногах Муромца.
- Обратно не то, - вздохнул Илья и вскочил в седло, - Ну, коняка, в бой! Замордуем супостата!
Соловей встал с тахты и, обмахиваясь лопухом, разглядывал странную парочку.

Яростно втыкая сверкающие лезвия в бока коню и безжалостно терзая скрипку, Илья Муромец двинулся на разбойника под душераздирающее конское ржание.
Тот с видимым интересом наблюдал и, жмурясь от удовольствия, слушал, отбивая ладонями лишь ему одному понятный такт.
- Эх, говори страдивар, разговаривай ойкумена! - Соловей рванул на груди кольчугу, швырнул наземь мохнатую шапку и вбил в неё окованный каблук, -
Ай, поддержу такую пляску!

И Соловей дико, оглушительно засвистел. Ураганный ветер, поднятый свистом, закрутился в гигантский смерч, с корнем вырывающий вековые дубы. Конь
упёрся всеми ногами, сопротивляясь засасывающей силе воронки, и зарылся в землю по брюхо. Нелошадиным усилием он повернул голову назад и умоляюще
посмотрел на Илью. Тот ответил пустым взглядом.
- Хозяин!! - истерично заржал конь, - В чем дело?!! Пропадаем!!
- Слушай, - богатырь легко перекричал завывания урагана, - А сиськи как по-волхвученому будет?
- Перси! - судорожно выдохнул конь.
- Нет, не то.. - в голосе богатыря появилось раздражение, - А какие ещё колдовские слова есть?
- Не время сейчас, хозяин! - конь уже рыдал в полный голос, - Погибаем же! Завали вражину свистящую, а потом я тебе полный список составлю!
- Да я все мозги себе вывихнул в попытках слово волшебное вспомнить! - теперь в голосе Ильи звучала беспредельная ярость, - И свистун этот ещё,
зараза, мешает сосредоточиться! Почему магия не работает?!
- Потому, - прохрипел конь и в его глазах заплескалось отчаяние обречённости, - Что у тебя, хозяин, длани растут прямиком из афедрона!
- Из откудрона? - опешил богатырь.
- Из жопы!! - зло выплюнул конь вместе с пеной, закатывая глаза и роняя голову. Илья Муромец содрогнулся и из его горла вырвался громоподобный клич.
- Вот оно! Вот оно, слово волшебное, всемогущее! - радостно заорал он, - Жопа! Ух, развернись чресла, раззудись рамо! Жопа!

Богатырь отшвырнул бесполезную скрипку, сорвал с пояса железную булаву, раскрутил её над головой и мощно метнул в разбойника. Булава сверкнула
серебряным росчерком, гулко стукнула Соловья по лбу и разлетелась на мелкие куски. Соловей же выписал невероятную восьмёрку в воздухе и шмякнулся
на землю, словно куль с отрубями, замертво.

- Вот так-то получше будет, - удовлетворённо пнул богатырь поверженного врага, - А то, понимаешь, полуинуиты-страдивары всякие.. На Руси своя
боевая магия! На том стояла, непобедимая, и до веку стоять будет!

[Rongoteus]

<....>
- Сегодня ты иди говорить сказку, - сообщил Моня непререкаемым тоном, - У меня совсем не осталось никаких сил после этой прогулки! Видит бог, Мойшу так не утомил шпацир по пустыне, как этот чудесный ребёнок имеет шило в самом неподходящем месте, шо довольно таки странно. Где оно там помещается, когда все, положенное нашей семье, неподходящее место досталось твоей сестре Циле?
- Это у тебя язык в самом неподходящем месте, - возмущённо сообщила Бася, - Он там болтается без дела вместо того шобы приносить хоть капельку пользы. И если тебе так не нравится то самое место Цили, так шо ты на него пялишься все эти годы?

- Мейделе, я тебя умоляю! - Моня усмехнулся, - Уже так, как я стараюсь не смотреть, ну так оно же заслоняет весь мир, плотоядно виляет и назло мне таскает за собой всю остальную Цилю. Или ещё знаешь шо?
- Не знаю и не хочу знать, - отрезала Бася, - У меня вся голова беременная через твоих глупостей! Или ты идёшь говорить Риточке сказку, или говоришь сказку мне. За таинственный выезд на зимнюю рыбалку прошлым годом и феномен крепкого загара в карельскую стужу. Я ещё не довыяснила кое-каких моментов. Ну? Или шо мы будем делать?
- Ша, Бася! - деланно испугался Моня, - Таки почему одно из двух всю дорогу выходит по-твоему? Я иду говорить сказку Риточке, потому шо она видит в дедушке человека, а через твоих подозрений чувствуешь себя шерстяным носком в когтях голодной моли.

Моня поднялся из кресла и направился к туалету.
- Где ты пошёл, шлимазл? - окликнула его жена, - Риточка в спальне.
- Так шо мне теперь, лопнуть? - спокойно спросил Моня, оборачиваясь, - Организм просится на воздух, мейделе, а это сильнее страха. Я только туда и уже сразу обратно.
- Шо значит сразу обратно? Во вторую очередь сходи до ванной! - тут же рассердилась Бася, - Или ты собрался этими руками говорить моей внучке сказку, я таки извиняюсь?!
- Я буду говорить ротом, - с достоинством успокоил жену Моня, - Но с чистой совестью и легким сердцем. Так мне ходить или ребёнок должен заснуть обиженный, потому шо её бабушка разводит мне фанаберии?
- Сделай уже так, шоб я тебя искала, - милостиво разрешила Бася.

Вымыв руки и демонстративно хлопнув дверью ванной, Моня прошёл в комнату внучки, поправил одеяло и присел на край кровати.
- Так за кого мы поговорим сегодня, мамочка? - поинтересовался он.
- Деда, расскажи мне сказку про любовь? - попросила Риточка.
- Рыбонька, зачем тебе за любовь? Ты - ещё, а я - уже в том возрасте, когда химия внутри не отравляет физику снаружи, - покачал головой Моня, - И потом, эти сказки таки вечно плохо кончаются
- А сделай так, шобы кончилось хорошо, - посоветовала Бася из гостиной, - Говори как за себя. Или может быть тебя шо-то не устраивает?

Моня подвинулся ближе к изголовью и заговорил тише:
- Рыбонька, я буду говорить тихохоньким тоном, шобы твоя бабушка думала, шо я посеял голос от восторга. Так кто там у нас кому любит?
- Хочу сказку про Василису, - сообщила Риточка, - И Ивана-царевича. Он герой и у них любовь. Рассказывай дальше, деда.
- Фейгеле, - заметил Моня с сомнением, непроизвольно повышая голос, - Царевич, в принципе, хорошая фамилия. Не как Рабинович, но звучит успокаивающе. А вот имя меня беспокоит. Почему так? Шо, совсем нет Давида или, в худом разе, Миши? Хотя Миши тоже теперь кто попало. Они же себе думают, шо раз Миша, так обязательно умный. Но шо характерно, этот кто угодно Миша таки всю дорогу виноват во всех цурес. Теперь зачем ему нужна ещё одна головная боль в лице Василисы?
- Потому что она умница, красавица и принцесса, - внесла ясность Риточка.
- Но при этом Василиса?
- Да, деда. Прекрасная.
- Если бедную девушку ни за шо, ни про шо угораздило Василисой, мамочка, то конечно лучше Прекрасной, чем Зильберштрухтер, - кивнул Моня, - Но тоже трагедия.
- Моня, не крути девочке пуговицы, - вмешалась Бася из гостиной, - Шобы говорить майсы за любовь, так русских сказок самое то. Или ты хочешь говорить Риточке за царя Соломона, который превратил свою жизнь в гарем и с того раза знал сплошные страшные муки, пока не умер окончательно?
- Ну, мейделе, - Моня пожал плечами, - Ты же знаешь, этим мудрым книгам тоже нельзя везде верить.
- Ну пускай, - уступила Бася, - Пускай у Соломона была не тысяча шиксе, а всего половина.
- Нет, тут я как раз таки верю, - заметил Моня, - Но шобы через это мучились и аж умирали? Нет, я ещё понимаю, если бы одной из его жён была твоя сес..
- Моня, - ласково перебила мужа Бася, - Я не могу устроить тебе гарем, но таки да могу устроить тебе шикарный гембель. Отчепись уже от Цили и бекицер вернись за сказку.

- Значит так, - Моня поёрзал, устраиваясь поудобнее, - Жила-была одна Василиса. Её папа так прилично зарабатывал, шо однажды пришёл Иван Царевич и сказал - "Дорогой папа, я хочу жениться за вашу дочь". А папа ответил - "Я бы таки не против, но её как раз очень вовремя нету дома".
- Она у Кощея! - встрепенулась Риточка, - И царевич сразу вскочил на коня и поехал за ней.
- "Она в гостях у Кощея на все летние каникулы" - подхватил Моня, - Так Иван Царевич сказал - "У меня во дворе лошадь, я её сейчас привезу". А папа ответил - "Не надо возить лошадь, молодой человек, будь умнее и нехай лошадь возит тебя"
- Моня, таки шути со стороны лошади, - предложила Бася из гостиной, - Потому шо со стороны папы ты шутишь так, шо хочется подавиться овсом.
- Мейделе, - фыркнул Моня, - Тебе напомнить, как шутил твой покойный папа, когда я пришёл с предложением? "Молодой человек, нельзя же так упрямо ошибаться дверью уже полтора года. Отнесите этих цветов вдове Кац этажом ниже, таки там вы рискуете встретить понимание."
- Мой покойный папа удачно воскрес в тебе, когда ты шутил со своим собственным будущим зятем, - не осталась в долгу Бася, - Начинай уже заканчивать эту сказку.

Моня погладил внучку по руке.
- Теперь слушай дальше, фейгеле. Папа с Царевичем так увлеклись беседой, шо забыли сохранять тишину и разбудили Василису, которая не выспалась и сделала своему папе назло. Так Иван-царевич увидел Василису и сказал - "Раз твоя дочь таки дома, то я обратно хочу её в жены". А папа сказал - "Вот тебе дуля, Василиса в жизни не согласится!" Так Иван Царевич сказал - "Вот тебе две, она уже согласилась!" А папа сказал - "Ша! Не все так просто. А как я знаю, шо твоя любовь выдержит любое испытание?" Так Иван ответил - "За какое испытание мы говорим? Я образованный человек и не собираюсь торговаться в слепую" А папа сказал - "Мы говорим за мою дочь, на минуточку!". Так Царевич не на шутку испугался и сам спросил - "Я извиняюсь, шо - ещё одна дочь?"
- Деда, разве у Василисы была сестра? - спросила Риточка.
- Слушай сюда ушами, рыбонька, - Моня наставительно поднял палец, - Счастье всегда коварно. Так шо мы с тобой не будем удивляться, шо там была сестра, а будем радоваться, шо там не было три ребёнка от первого брака. Значит, Василиса сказала, шо таки да хочет замуж за Царевича. Так папа сказал - "Я ещё не уверен, шо этот Царевич таки подходящая партия для моей дочери. Я должен крепко подумать".
- Моня, отпусти уже несчастную девушку замуж, а собственную внучку спать! - снова послышался Басин голос.
Моня вздохнул и дал добро:
- Тогда эта Василиса сделала то самое, шо так любит вечно делать твоя бабушка, когда хочет всё по-своему. Это делается вот так..
Он прижал одну руку ко лбу, вторую - к сердцу, закатил глаза и дрожащим голосом произнёс:
- Ой, сердце! Ой, не могу дышать!

Бася немедленно выросла в дверях, оценила ситуацию и облегчённо выдохнула.
- Моня, шоб ты сдох, я чуть не собралась уже переживать за твою жизнь, не дай бог!
- Таки за этих лет даже глухой овладел бы нужной интонацией, мейделе, - усмехнулся Моня, - Я же сорок три года каждый день наблюдаю генеральные репетиции.
- Нет, ты видела, рыбонька? - обратилась Бася к внучке, - Теперь ты понимаешь, шо любовь и царевичи бывает только в сказках, а в жизни встречаются только мигрень и шлимазлы? Спи, мамочка, бабушка сейчас спасёт тебя от юмора твоего дедушки.
- Ба? Можно сегодня спать с тобой? - Риточка хитренько сморщила носик, - А то вдруг за мной ночью придёт шлимазл?

Бася с улыбкой посмотрела на неё, осторожно взяла внучку на руки и понесла в свою спальню, тихонько бормоча:
- Сегодня ты можешь спать с бабушкой, моя жизнь. Даже если я заимела себе это добро в лице твоего дедушки, то меньшее из двух зол в лице твоей бабушки таки может иногда тебя побаловать.
- Бася? - голос мужа заставил её остановиться, - Мне шо - спать у Риточки? А если я проснусь утром один, вдруг со сна подумаю, шо не дай бог холостой, и обрадуюсь до инфаркта?
- Спи уже! - сердито зашипела Бася, - Он холостой! Ты ж без меня сдохнешь от голода, грязи и тоски.
- Ой, только не надо делать волны в тазике! - Моня изобразил возмущение, но чувствовалось, что он улыбается, - Или я не проживу один!
- Во сне! - твёрдо пообещала Бася и тоже улыбнулась, - Так шо молись за мою долгую жизнь, потому шо если вдруг таки да не дай бог, я из последних сил попрошу Цилю крепко за тобой присматривать!

[Rongoteus]

[Tim]

fTQeC_GbG-Y.jpg (70.14 КБ) 2686 просмотров

[ORA]

;;-)))