Юмор в тему № 03. По любому поводу.

[Северный]

[Tola10]

АнЕгдоТ.
-Сегодня заехал на заправку. Дык эти козлы, мне в бак, моему Мерсу СОЛЯРЫ налии!!
-А ты, на какую колонку подъехал?
-Дык ДТ!
-ХА ХА ха! А ты знаешь что значит "ДТ"?
-Знаю! Девяносто Третий!!!

[Северный]

Дисклеймер: моё мнение может не совпадать с мнением героя песни

phpBB [video]

[Reanimatolog]

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят два полицейских и говорят:

— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?

[Reanimatolog]

Дедуля подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы! Холодная рыба, да под старым хреном––это же деликатес...

[Reanimatolog]

Ликёро-водочный завод "Петровский" предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.

[Reanimatolog]

в детском саду:
- Здравствуйте, дети. меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. и тут тихонько, чей-то голосок:
- Жадина говядина?!

[Reanimatolog]

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

[Reanimatolog]

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

[Reanimatolog]

- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, тварь, какой ранимый!

[Reanimatolog]

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

[Reanimatolog]

Дети!
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

[Reanimatolog]

Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится! "
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и ворует из холодильника колбасу... "

[Reanimatolog]

Завтракаем утром, мамке звонят телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил".
А я на против сижу кофий попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...

[Reanimatolog]

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...