Не ходите, дети, на север погулять...

[Иван Пашук]

Алекс Мудрый стихами заговорил. Что значит - весна за окном.
Охотовед и рябчикоубивец Тим очень хорошее дело затеял - объединение людей на почве общей радости и пользы, коими является древний мужской охотничий промысел.
Предлагаю расширить границы поиска компаньонов.
Дайте объявление на зарубежных сайтах. Пригласите иностранцев. Времячко ещё имеется. Хотя накал страсти растёт - вчера в Дерри было не протолкнуться.
Сегодня иноземцы к вам нагрянут, в следующем году вы к ним смотаетесь.
Особый упор сделайте на Украину. Наши отношения дали трещину. Кто-то же должен её залатать, не так ли?
Да и Чёрное море у них потеплей, чем у нас Сямозеро.
Из Норвегии лучше не приглашайте. В прошлом году у меня гостил офицер НАТО, получивший осколок советского снаряда в бок по ходу операции "Буря в пустыне". Сказывал, что глухарей норги не стреляют. Звиняйте, но не уточнил, почему. Пошёл спать.
(Отставник Николя с серьгой в левом ухе с моей несравненной женой царицей Тамарой и её младшей сестрёнкой до утра на кухне о чём-то азартно спорил. Так как раненый боец с основательно укороченным кишечником пить не имеет права, то французский дареный коньячок прикончили Тамара с Мариной. Плюс то, что приволокла с собой сестрёнка-дачница. Под клеры из судачка, отчитывались, хорошо шнапс пошёл).
Когда будете уточнять северный маршрут, ни в коем случае не едьте туда, куда смотался на рыбалку и охоту Саша Рузанов со своим товарищем.
Если кто не знает, что с ними страшное приключилось, то гутарю...
Слушайте все! И запоминайте.

Жужжу про середину лета. 20-километровое Сямозеро в Пряжинском районе Карелии и наш нескучный дом в маленькой деревне на его берегу.
Подкатывают из Петрозаводска на "Вольво" бывший сослуживец моей жены, несравненной царицы-Тамары Саша Рузанов и его неразлучный спутник Василий. Недавно купили эхолот, а потому невтерпёж как хочется обкатать, приноровиться, насобачиться.
Тотчас бросаем в катер запас бензина и червей (рыбацкие снасти и отечественные моторы с плавсредств выносятся исключительно с целью ремонта, у нас не воруют), рвём заводную рукоятку подвесного «Вихря» сиреневого цвета (колор также не как у всех), и вперёд за приключениями!
Километров через пять, благодаря эхолоту, нашли перепад глубин со стайками окушков.
Начали подёргивать живность.
Обрыбившись, по традиции разлили по рюмашке коньячку в ознаменование успешно начатой рыбалки и для подкрепления радости от удачного приобретения заграничной штучки-дрючки.
Выдаю фактически без купюр последующий рассказ потомственного компьютерщика Александра Рузанова. Как говорится, за что купил, за то и продаю. Так-то память у меня совершенно никудышная, но история, имевшая место на заставе Костомукшского погранотряда настолько потрясная, что даже мельчайшие второстепенные детали и сейчас сияют в первозданной чистоте и свежести.

-«Да, Ваня. Давно ждал момента повиниться пред тобою. Мир устроен гораздо заковыристее, чем представляли мы– коммунисты и комсомольцы, воспитанные Марксом, Лениным, НКВД и Днепрогэсом в духе воинствующего атеизма. Ты вот пытаешься разобраться в сложно устроенном мироздании, мучительно больно ищешь роль человечества в обширнейшем разумном космосе, а мы – самовозгордившиеся профаны и недотепы, предаваясь бесконечным утехам ненасытной утробы, были горазды лишь насмехаться над Титаном юной и во многом ещё варварской земной цивилизации.
Что ж. Провидению было угодно преподать несмышлёнышам серьезный поучительный урок с водяными знаками. Как на настоящей банкноте.
Валера! Наливай по второй! Ибо как вспомню, так мурашки по коже и пустота в животе.
За тебя, Ванюша! Святой ты наш юродивый. Удавить бы тебя за ниспосланные космические копеечки!

Вляпались же с дружбаном в Неизведанное и Космическое два года тому назад.
Как же всё ладненько, с веселья и охотничье-рыбацких мечтаний начиналось!
Давно собирались погостить у одноклассника. Дослужился до высокой, почетной и неизменно нищенской должности начальника погранзаставы. Не раз заманивал к себе обилием скачуще-летающей дичи, грибов и ягод. Да крупной отменной рыбы, что сама просится на сковородку.
Рванули! Прибыли!
Служивый подвел нас к кабинету начальника заставы. Входим, стандартно спрашивая с порога, — «как дела, как жизнь?».
— Спасибо за сочувствие. И сейчас хреново, а дальше будет ещё хуже, — в сердцах отвечает осунувшийся капитан.
— Что случилось? Ведь ещё на той неделе в телефонном разговоре хвастался беззаботной жизнью в отсутствии перебежчиков и провокаторов. Какой дурак шпионские сведения государственной важности в нонешней вселенско-продажной обстановке через карельские топи и болота передавать возжелает? Предатели Отчизны и лизоблюды Запада высшим классом «Пан Американ» регулярно летают. Тудысь-сюдысь.
— К черту ваших длинноногих соблазнительных стюардесс! Солдаты под угрозой военного трибунала отказываются нести службу в дизельной. Хоть сам иди и соляру подливай.
— Волки, что ли, к дизтопливу страстной любовью воспылали? — съехидничал Валера.
— Если бы такая радость. Хуже! Во сто крат хуже. Нашлось явление куда более клыкастое...

Прибегает намедни в казарму моторист-электрик без пилотки. Зеленый от ужаса. Фонарь «Летучая мышь» ни с того, ни с сего на него в атаку пошел!
Или пошла?
К чёрту орфографию с синтаксисом! Керосиновая незаменимая запчасть российской боевой готовности не просто по воздуху носится, а стремится неизменно в лобешник со всего размаху садануть!
Мои охламоны, конечно же, хотели накостылять по полной за не вовремя прерванные сексуально-эротические сны. Да уж больно вид гонимого, презренного и трясущегося не укладывался ни в рамки приколиста, ни в стандартный облик киношного буйного сумасшедшего.
Отправили добровольцев на предмет тщательной проверки на вшивость.
Ситуация подтвердилась! Нюансы не существенные. В дизельной завелся чебурашка, что человека – венца природы, ни во что ставит. Измывается, как хочет. И в хвост, и в гриву! Поимел он заставу пограничную, войско российское. Довел до ручки. В смысле, уже рапорт в сейфе лежит. С коллективными подписями. Навряд ли вы после всего, что услышали, на рыбалочку и на охотку попрётесь. С вами депешу и передам в Центр Алексу.
Или Юстасу?
Видите, что со мной творится? Так недолго и маму родную позабыть.

Мы, и-с-с-стественно, сей короткий нокаутирующий спич приняли за тщательно продуманный розыгрыш. Чем еще иным в столь славной глухомани заниматься? Долго, надысь, вояка прикидывал, как памятнее нас — цивильных и в бизнесе преуспевающих, разыграть по приезду. Вот и надумал своеобразное «Письмо запорожцев турецкому султану».
А как достоверно потешил театрализованной постановкой. Ни разу улыбка на лице не промелькнула! Во, выдержка! Интересно, рассмеется, когда лжепослание из сейфа на стол перед нами выложит?
Пока суть да дело, вынимаем из дипломата дежурный коньячок и закусь городской в ознаменование долгожданной встречи. С пристуком ставим угощенье на стол, как…

«тук-тук» в дверь!!??

Шутка шуткой, а пугливо озираться с некоторой поры вошло в привычку. Вид у одноклассника был явно не здоровый! В корне противоположный тому, что последний раз лицезрели в ресторане «Якорь» на набережной Онеги. Тогда таёжный тигр хищным взором всех бабцов в ресторане изнасильничал, а сейчас тему стюардесс даже не подумал развить и усилить.
— Входи, — зло рявкнул единоначальник. Он же духовный пастырь.
Дверь открывается и…

— Заходит повар с подносом и едой, — ехидно вставляю я. — Мне пограничные традиции прекрасно известны. Бывал и я на той заставе со своим медицинским подразделением лет 25 тому назад по необходимости флюорографического обследования. На четвертую и дальше ни наш длиннобазисный ЗИЛ с цейсовской оптикой, ни твоя пятиместная «Вольво» (или твой?) прорваться не моги– болота да камни. На гати между второй и третьей заставами мы лебёдку с корнем вырвали.
Третья застава из белого кирпича стоит тотчас на крутом подъёме с резким правым поворотом?

-Ваня, и ты там был? Вот те раз! Значит не с кондачка мы с Валерой летающую «летучую мышь» именно с тобой давным-давно увязали. Объясню потом, а сейчас слушай, отчего у меня в этот солнечный умиротворённо-лучезарный день поджилки трясутся.
Наливай, Валера, по полной! Для снятия, так сказать, стрессу, начинай вторую ампулу.

Дверь откупорилась, тьфу ты чёрт, открылась совершенно нормальным образом, с петли не срывалась, слушай меня внимательно, очень внимательно, но ни повар, ни дежурный, ни какой-либо иной солдат не показался.
Стук был, дверь открылась, а человека нету!
Слушай меня внимательно, очень внимательно!
Войди по такой диспозиции, допустим, снежный вонючий человек, а оное экстраординарное явление на карельской заставе однажды случилось, то сразу бы полегчало. У командира на заставе пистолет, гранаты и шнапс, а также кнопка вызова дежурного всегда под рукой.
Слушай, слушай меня внимательно. Вот-вот, и в дамках! Напряги, напряги мысль!
Даю подсказку. То, что начало приближаться к нам, нельзя было:
— расстрелять из десяти обойм пистолета Макарова,
— взорвать наступательными и оборонительными гранатами,
— угощать водкой! Ты в жизни встречал хоть что-либо, что нельзя решить при помощи водки, а?
Мало того, Это никак невозможно:
— валить на пол силой сержантских мускулов,
— резать в капусту бензопилой,
— заманить в капкан самой сладострастной стриптизёршей.
Ещё пунктов десять волен родить собственным воображением.
Всё бестолку! Полный капут! Алес! Азо хен вэй!

Зря Саша про трясущиеся поджилки говорил. По тому, как выверено, ловко, в драматургическом отношении совершенно безукоризненно он подвел меня к пику своего не вымышленного рассказа, чувствовалось, что Ивашка Пушук был далеко не первым и даже не десятым объектом шокового психо-эммоционального воздействия. Рассказчик и его ассистент, напоминаю, также побывавший на той злополучной заставе, следовали основательно наезженной тропой.
Будь иной на моём месте, то Саша с Валерой, в должном месте делающим нужные вздохи, ахи, взмывание рук к небу и разлив коньяка, вне всяких сомнений, потешили бы вволю своё творческое тщеславие. Однако в жизни подполковника Советской Армии, офицера в третьем поколении было много такого, по сравнению с которым летающая железная мышь керосинового аромата– сущий пустячок.
Одна золотая гиря чего стоит!
Найди любой из вас золотую гирю Ильфа– Петрова — Корейко, где бы вы сейчас пребывали? То-то-то!
А танцующая щука в августе одна тысяча девятьсот девяносто седьмого года? Прописанная, замечу, в одном из катренов Нострадамуса.
А«взбесившиеся» настольные часы?
И прочая«мелочь».
Иван Пашук первым в мире увидел, поразился и объяснил, что румынские пограничники на последней странице «Золотого телёнка» хором кричат…
По-польски!
И это при том, что Румыния с Польшей не граничит!???
Словосочетание «Иван Пашук первым в мире увидел, поразился, объяснил, попытался объяснить, указал, предостерёг и тому подобное», можете нисколько не сомневаться, со временем основательно пропишется в учебниках по литературоведению, истории, обществоведению, философии, метрологии, физике, медицине, биологии и так далее. Так что понапрасну выдающийся актёр Саша Рузанов (его матери Натальи недавно президент Медведев, посетив Карелию, ручки целовал) тратил на меня свои чары. Люди, в науке, технике и политике намного опередившие время, от жизни столько натерпеться успевают, что им всё нипочём.
Ни авторитеты, ни тюрьмы, ни вселенская слава.
Так могло ли напугать меня Нечто, что не сумело (или не хотело?) погубить Сашу, Валеру и ещё человек 20 воинов?
Впрочем, желая подыграть талантливым и азартным постановщикам околоохотничьего спектакля под названием

«Сверхполтергейст на заставе Костомукшского погранотряда»,

я тотчас состроил на лице мину ужаса, хватанул коньяка и воздуха, дабы тихим заплетающимся голосом прошелестеть,

— в комнату вошло привидение!!!
О нет! Даже не одно. Как минимум три!!! По одному на брата.

То, что далее вырвалось, выстрелило, рвануло, ухнуло из глотки Саши Рузанова, вопреки предполагаемому, едва ли не свалило и меня, доселе непробиваемого, на пол.
Не верите? Как раз увесисто клюнул хороший окушок, но так и ушёл с крючка. Когда последний раз со мной такое случалось, право, не упомню.
Впрочем, Сашенька-дружок, впоследствии выдавший устное разрешение на публикацию случая с точным указанием имени и фамилии рассказчика, напрочь проигнорировал мысль о провидении.
Словно правый крайний персонаж на знаменитой картине Репина «Охотники на привале», он продолжал…

— К нам, к троим, держащим рюмки с коньяком в руках и надолго замершим в столь дурацкой позе…

по ковровой дорожке шли детские босые ножки!!!???

Последовала пауза не менее чем на минуту.
Когда по рассказу Саши Рузанова будет делаться научно-познавательный документальный фильм-ужастик, советую абсолютную тишину удлинить до минут этак трёх. Затем резко перевод камеры на дорожку. И голос Василия Ланового за кадром

… — Без тела! Без звука. Только следки!!! Один следок за другим.
Правый, левый, правый, левый.
Разделяют четыре метра, три метра, два метра, один!
Нет, то были не детские ласковые и теплые ступни. Это острые кинжалы дикого животного ужаса с неотвратимой методичностью пронзали сердца и души трёх здоровых мужиков.
Справа, слева, справа, слева.
С дальнего, среднего, с ближнего расстояния!

Хорошо, что я не утратил способность мыслить и анализировать в создавшейся критической ситуации. Хоть и с основательной задержкой, но всё же задал Саше и его доселе неразговорчивому ассистенту чисто исследовательский вопрос.
— Какое физическое, либо анатомо-физиологическое явление обусловило появление следов без тела?
Говоря иными словами, дело было в вас, в вашем коллективном сознании, или в ковровой дорожке?

— С нашими головушками было всё в порядке, — с раздумчивым запозданием изрёк Александр. По-видимому, начинала сказываться третья ампула. — Мы с ума точно не сошли. Втроем и в одночасье. А вот на ковровой дорожке после разыгранного светопредставления, по сравнению с которым голливудский «Зоопарк Третичного периода» есть не что иное, как детская сказочка, рассказываемая неугомонным детям на ночь, так вот, на ковровой дорожке осталась….
Тут уже не выдержал Валерий и с радостью верного Пятницы возопил,
— Вода!!!
А потом размахнулся широко руками, оглядел орлиным взором тихое в этот день южнокарельское Сямозеро и проскрипел ещё раз.
-Вода, кругом вода!!!

Саша Рузанов с укоризной посмотрел на второй номер пулемётного разговорного расчёта и продолжил научный диалог двух заинтересованных исследователей аномальных космическо-социальных явлений.

— Откуда влага взялась,
-почему не проливалась дождевыми каплями,
-почему не растеклась по ткани аморфным пятном, а приобретала чёткие анатомические формы?

Ну, как?
Попрётесь на севера?

[Tim]

Мелочи все это. Видали и поэкстравагантней И не только на севере, но и у нас под носом, в самых что ни на есть южных районах необъятной карельской губернии, так что voilà, или если хотите déjà vu.

[Иван Пашук]

Каков вывод?
Прекрасное потешное пиршество ждёт тех, кто соберется на севера в безбрежную глухомань.
Ружья из машин можно не доставать. За разговорами о сексе и аномальных, экстраординарных явлениях у костра да под коньячок неделька пролетит как один миг. Лишь бы успеть помыться перед отъездом в лесной баньке, срубленной неизвестным добрым человеком.
Завидую вам, ой как завидую! Какая аудитория, какой антураж!
А техоснастка? Лэнд Круизёры, снегоходы точно не Бураны, стволы с серебряной насечкой, патроны с надписью мэйд ин ненаша.
Хитрец и зачинщик Тим свой потрясный рассказец, вполне возможно, не один, специально оставляет про запас. На форуме не колется. Бережёт сокровищницу для особо парадного случая. По-видимому, из таково вот мыслительного расчёта.
Если Иван Пашук в апреле не запугал до смерти, то там, под густой таёжной призрачной темнотой, я дружбанов, якобы отважных и смелых, доконаю до кочерышки, вконец. Надолго им запомнится "Холодная весна 2009-го"!

[Росом@хх]

Чтото настораживает?!