Охота в Карелии

Нет, братцы. Тему открыл, а продолжать нет сил никаких. Хоть и давно это было, лет десять тому назад, но как вспомню, так дрожь по всему телу.
Посему, если не возражаете, займусь неотложными бытовыми делами на пару часиков. Чтобы хоть как-то успокоиться, чувства и воспоминания в порядок привести.
Съезжу в поселковую поликлинику.
Сдам кровь из вены на анализ.
Падать в обморок при малейшем кровопускании - это у нас в наследстве. Отец - моряк Северного флота всю Отечественную от первого звонка до последнего выстрела прошёл.
Десант на Рыбачий высаживал.
Их тральщик потопила немецкая субмарина. Половина экипажа о скалы разбилась.
Было дело, авиабомба летела прямо на камень, под которым отец с напарником укрывались. Хорошо, что спиной кверху лежали. Успели вовремя удрать.
Ни одной царапины у отца за войну.
И вот однажды на Дальнем Востоке в гарнизоне Ракушки мальчишкой поутру обрушил легкую самодельную деревянную штуковину, по которой шторы бегают, склероз проклятый, забыл как называется, на нос спящего отца. Тот, увидев капельку крови, побледнел и моментально вырубился. Это в звании то капитана второго ранга. За неделю до назначения на адмиральскую должность на остров Русский под Владивостоком.
Так что сегодняшняя моя сдача крови в поликлинике не может не притупить тот ужас, что нахлынул при открытии темы

Мой опыт отсасывания яда гадюки из свежей раны на лодыжке.


К 9 часам ещё раз смотаюсь в Эссойлу. На почте лежит китайская мультяшная катушка для кастинга на 10 подшипников плюс один роликовый. Вернусь домой, для стимуляции дерну пару рюмочек коньяка "Старый Кёнингсберг". Может и смогу продолжить тему.
Дождётесь?

Дядя Ваня, а что с гадюкой то?

А если в член укусит? :ps_ih:

Судя по эпилогу она ещё в спячке и до укуса далеко

Tallervo писал(а):А если в член укусит?

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним): - Змея укусила, что делать? - Змея укусила, что делать? - Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает: - Надо отсосать! - Надо отсосать! Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется: - Ну? Что доктор сказал? - Доктор сказал... что ты умрешь!

- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?

*Минута прошла.. ПИИИИИ... *

-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв : Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!

- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

Иван ПашукНа упомянутом острове Русском в былые годы проходил службу в школе связи,в учебке...что навеяло воспоминания о жарком июльском солнце,плавящем асфальт плаца.."Делай раз.."Ножку тяни.." через минуты 2-3 "Делай два...",пауза.."Делай три.." и так до обеда...Замечательный оркестр..Солнечное,теплое утро..."Прощание славянки" в его исполнении...Утренние купание в бухте после зарядки 1200 человек по-ротно без трусов "В море марш..."...Греют воспоминания...

Техническая ошибка повторной записи. Не надо было третью рюмку наливать и в одиночку пить.

То давнее лето в Карелии выдалось малосне..., прошу прощения, засмотрелся в окно на белизну мартовского снега, выдалось фактически бездождливым.
Накануне укуса шёл из Эссойлы с продуктовыми покупками домой по асфальтовой дороге. Небольшая такая серо-чернявая гадюка ползёт из болота по направлении к деревне. Будучи в экологическом плане слегка подкованным, убивать не стал. Пусть живёт скотина ядовитая. Мышей, авось, в деревне меньше станет.
Осенью до 20 штук в мышеловки попадает.
И крыс около трёх. Хотя скотины на селище никакой.
Вертаясь к змеюке.
Мой гибкий апостольский проникновенный космический ум на протяжении оставшихся 300 метров до усадьбы всё никак не давал переключиться на домашние да рыбацкие дела и заботы.
-Чего ты, зараза страшная, попросту не разлеглась на теплом асфальте, солнечные июньские ванны принимая? По какой нужде придорожное болото покидаешь? Может от жары все тамошние царевны-лягушки поиздыхали?
В таком случае представляю, до чего же голодна.

Хотел было вернуться и прибить.
Вернулся бы. Но нахлынули милые сердцу детские воспоминания.
В году этак одна тысяча девятьсот пятьдесят седьмом мы с матушкой Ольгой Титовной совершали однодневный поход из деревни Бринёв в деревню Голубицы, что на белорусском Полесье. Всего 14 км по грунтовой автомобильной дороге. В одну сторону. И чуть меньше через заброшенный панский кирпичный завод.
Было очень тепло, шёл босиком. Вслед за мамой. Головой вертел во все стороны, вглядываясь во глубину соснового бора. В надежде сорвать очередного боровичка-толстячка.
Некая неведомая сила заставила глянуть под ноги. Стопа была занесена точь в точь над свернувшейся греющейся гадюкой!
Помню как сейчас. Правая стопа.
Моё -А!- заставило мать оглянуться.
Вам знаком этот женский истошный визг?
За свою не такую уж и короткую жизнь два случая на памяти.
Нет. Три. Третий и есть тема форума.
Второй случай визга паровозной мощности. Студенческий.

Нет, братцы. Не могу.
Жена, несравненная царица Тамара проснулась. Пост пишу, дабы никоим образом не подсмотрела. Иначе мне конец.
Самый что ни на есть ужасный. Хотя бы уже потому, что однозначно непредсказуемый.
Постараюсь глубокой ночью тайную вылазку к компьютеру совершить. И тогда дорасскажу о своём опыте отсасывания яда гадюки из свежеукушенной лодыжки.

Примерно такие гадюки были. Чуток поменьше.

SanyshSan писал(а):1-0 в пользу телезрителей.

Только не вздумайте обвинять Ивана Григорьича в пропаганде европейских ценностей!

Это ты про отсосать?

Reanimatolog писал(а):Только не вздумайте обвинять Ивана Григорьича в пропаганде европейских ценностей!

Та не . :hi_hi_hi: но теперь понятно под действием какого препарата появились мысли про электролет :a_g_a:

Ночи дождаться не смог, до того страстно хочется поскорей освободиться от давних ужасающих смертельно-ядовитых воспоминаний, что с отрадой пополам. Благо, жена, несравненная царица Тамара, вновь отдалась Морфею. Намаялась, бедняжка за день. Прекрасная весенняя солнечная погода заманила её в любимые теплицы. Одним махом прокопала в полуметровом снегу 20-метровую траншею до средней, самой прогретой теплицы. Посадила укроп и Петрушку. Две бочки воды натаскала.
Нет. Не надо было и четвертую румку пить. Петрушку написал с большой буквы. Не сажала она Петрушку.
Итак, по порядку.
Второй бабий истошный визг на моей памяти случился зимой 1967 года в Витебском мединституте. В половине девятого утра.
Я и Валька Резуник за полчаса до занятий по анатомии человека вилами в холодном полутёмном подвале учебного корпуса достали из большого чана с формалином труп молодого высокого мускулистого уголовника. Практически ещё не располосованный. Положили на носилки и принесли в класс. Выложили на мраморный стол с дырочкой посредине. Для слива жидкостей дырочка. Внизу тазик поставили.
Стали подходить иные студенты и студентки.
Людмила Степанова, обратившись спиной к уголовнику, не спеша надевает медицинский халат.
Юрка Жуков, войдя прямо с морозца, захотел каким-либо допустимым (не откровенным, скажем так) образом слегка, мимоходом пристать к понравившейся девице.
Холодными руками сзади легонько, пальчиками прикоснулся к шее.
В это самое время, кое-кто уже догадался, спелая половозрелая девица в сокровенных мыслях прокручивала статную фигуру мужика с косой саженью в плечах, тихонько лежавшего за её спиною...
И тут на тебе. Обнял за шею.
Труп вонючий.
С пока ещё не отрезанным прибамбасом. Героем вышеизложенных анекдотов.

Тс-с.
Обстановка изменилась.
Ухожу опять в подполье.

Иван Пашук писал(а):Посадила укроп и Петрушку. Две бочки воды натаскала.
Нет. Не надо было и четвертую румку пить. Петрушку написал с большой буквы. Не сажала она Петрушку.

Иван Григорьевич, а может все таки перейти от пролога к самому повествованию, по существу и наименованию сего произведения?
В детстве в Заонежье, когда по ровницам (грудницы, грудовицы) по землянику да по первую черничку полакомится, да в кружку малехо нацарапать болтался, постоянно змеюки попадались. К ровницам подходя обязательно осмотри, да шумни, чтоб не нарваться на ползучую.