Юмор в тему № 01. По любому поводу.

[IGAN]

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдём лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошёл пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьём за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...


Уходит хозяин на открытие охоты, а собаку свою дома оставляет, ... и говорит ей - Смотри у меня!!!!! Не пей!!!!! А то получишь!!!!
Собачка, естественно хвостиком помахала, согласилась так сказать, с ним.....
Приходит вечером хозяин домой... а там -
- Собака!!!! Да ты пьяная!!!!!???
Собака молча мотает головой (типа - не-а)
хозяин - А ты полай!!!!
собака - ЛАЙ-ЛАЙ-ЛАЙ ЛАЙ - ЛА- ЛАЙ!!!

[HunterM]

Один мой знакомый любил очень поприкалываться над людьми.
И вот однажды шёл он по лесу, рядышком с Мелиоративным, грибочки-ягодки собирал и видит как сидит грибник со спущеными штанами и тужится изовсех сил, этот берет какой-то цветочек и подкрадывается к "седоку", и тихонечко тыкает ему лютиком в зад и хрюкает. Мужик даже не обернулся посмотреть, только штаны натянул и только запах остался ну и корзинка с грибочками.

[IGAN]

Муж возвращается домой с охоты.
- Как охота, дорогой?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет, пропил и проиграл зарплату...

[HunterM]

Случай из жизни, рассказал мой товарищ из Москвы.
Едет он с женой не важно куда каждый на своей машине. Она впереди он сзади, у него не горит правая фара. Жена видит это в зеркале, звонит ему по мобилке и говорит - "Чайник правую фару включи!!!"
Он чуть на ходу из-за руля не выпал...

[lesovik]

Один мужик регулярно занимался таким видом промысла: Выследит когда женщины пойдут в лес за малиной, подождет, когда наберут побольше, и начинает в кустах ветки ломать и рычать по-медвежьи. Те ведра побросают и бежать. "()" А он большую часть ягод - себе в ведро, а остатки рассыплет и потопчет слегка. Пару - тройку раз у него это прокатило. Ну а в очередной раз приходитт он в лес, рычит, трещит, а женщины-то не убегают! Подошел ближе, еще сильней шумит - не бегут! Кусты- то раздвигает, а ему в харю два ствола смотрят! (0)>>>>>> Хорошо хоть у охотника, которого женщины привели, нервы крепкими оказались, до убийства недошло. С той поры больше он этим промыслом не занимался.

[HunterM]

Теперь он им под двумя стволами ягодки собирает

[lesovik]

HunterM
Вполне возможно, что было дальше - история умалчивает

А вот еще один случай:
У мужиков конь сдох. Ошкурили они его и в лес целиком отвезли, на приваду. И вот один деревенский мужичок приходит к своему другу: "Слушай, Петрович. Тут такое дело: Браконьеры лося завалили, ободрали, а мясо еще не вывезли. Пошли по куску мяса отрежем!"
Приходят они в лес под покровом ночи, взялись каждый за ногу, сидят, режут. Один и спрашивает: "Петрович, а у лося то хвост есть?" А Петрович ему в ответ: "На счет хвоста то не знаю, а до подковы я кажется добрался!"

[Tim]

[paddler]

Один охотник - другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток
и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну -
и они вместе упали на зайца...
- Ну а ещё один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил...

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака.
Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту
руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

:mrgreen: ??()?? :mrgreen:

[Tim]

paddler

Последнее - это как сказка даже.

Как рассказывал профессор Неёлов на лекциях об истории сказки... Кратко. Сказка развивалась из года в год из века в век и изначально была не для детей фактически, трансформация в соверменный вид - это уже обозримое прошлое.

Пример:

"Сказка машенька и медведь".

Самый первый прототип современной сказки выглядел так:

"Пошла девочка в лес по ягоды, встретила медведя, а медведь ее заломал и съел. Вот и сказке конец..." и т.д.

Ну а дальнейшую трансформацию тут уже не рассказать - надо к Евгению Михайловичу Неёлову на лекции записываться Эх... я бы послушал их с удовольствем...

[Димон]

идет охотник по лесу, видет медведя! Стреляет по нему, после выстрела смотрит, ничего нет.
Вдруг на плечо сзади рука ложиться и голос говорит "мужик нагибайся!" - медведь его отымел карочи)
На следующий день мужик берет автомат! разозлился на медведя, увидел его и давай шмалять с автомата!
ну и повторяется та же самая история что и вчера)
На третий день мужик вообще злой берет с собой боеприпасы как на войну; идет, идет по лесу видит медведя, ну мужик карочи весь лес разворотил, взорвал все что видит <<<<))
Вдруг опять рука с зади на плечо ложится, и медведь говорит: "мужик, я не понял ты мужик или пи*орас?"

P.S. простите за грубости

[Sidor]

Даже если вас съел медведь, не отчаивайтесь.
У вас всегда есть как минимум два выхода.

[Tim]

http://1nsk.ru/podcast/post-29926.html

У меня дома никто не понял, почему я смеялся громко и долго...

[HunterM]

И также медленно?

[Димон]

HunterM
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: