Юмор в тему № 03. По любому поводу.

[Tallervo]

ORA
Эпично

[юр-юрич]

ORA
Оце седан Наш народ не победить. Если китайцы увидят, могут наладить серийный выпуск.

[Tallervo]

ORA
Этот шаробан ещё и поднимается наверное с задней дверью)))

[ORA]

Крышка от него скорее всего да,вместе с дверью.

[Tallervo]

Как-то индийский махараджа Джай Сингх посетил павильон компании “Роллс-Ройс” в Лондоне.
Один из работников, не разобравшись, кто перед ним, позволил себе язвительное замечание,
что, мол, “наш товар вам явно не по карману”. Сингх купил десять автомобилей, привёз их в Индию
и велел использовать для перевозки мусора.

[Hexen]

Работник был отличным и находчивым продавцом - забарыжил разом 10 дорогих тачек

[ORA]

продолжая спортивную тему... :hi_hi_hi:

phpBB [video]

[Tallervo]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи -кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры и здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Sidor]

Ыткудорп
святые угодники, это ж птз, на Пограничной... верно?
нннаверно уже исправили, а то бы съездил поржал

[Tallervo]

На 100-летнем юбилее журналист спросил юбиляра:
- Как Вам удалось дожить до столь преклонного возраста?
- А я ни когда и ни с кем не спорил !
- Но это невозможно!
- Конечно невозможно...

[bravo]

[Roman]

Это в юмор лучше перенести...

[Путешественник]

Остались всего три репетиции до позора! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». Уберите свой маникюр с грифа! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

[SanyshSan]

Нашло что то. Может и не в юмор надо бы, но.....Как то включил телеящик, а там тетя программку свою вещает, про хвори разные нехорошие, дыхание несвежее и стул качества не соответствующего, и как нам от этих хворей - бед увернуться и отбиться учит. Пультом щелк на другой канал, а там дядя програмку ведет, и тоже про хвори разные нехорошие, дыхание несвежее и стул качества не соответствующего, и как нам от этих хворей - бед увернуться и отбиться учит . И ведь сколько адептов на них как на истину в последней инстанции смотрят, как улыбаться, как обниматься, как подмываться да еще сотни как. А мне улыбнулось, времена идут, а люди не меняются. А улыбнулось потому, что вспомнил как подобное было описано более сотни лет тому назад на другом континенте.
Марк Твен. "Приключения Тома Сойера"
Тетя Полли встревожилась. Она перепробовала на Томе все лекарства. Она была из тех людей, которые увлекаются патентованными средствами и всякими новыми лекарствами и способами укрепления здоровья. В своих опытах она доходила до крайностей. Как только появлялось что-нибудь новенькое по этой части, она загоралась желанием испробовать это средство: не на себе, потому что она никогда не хворала, а на ком-нибудь из тех, кто был под рукой. Она подписывалась на все медицинские журналы и шарлатанские брошюрки френологов и дышать не могла без красноречивого невежества, которым они были напичканы. Как проветривать комнаты, как ложиться спать, как вставать, что есть и что пить, сколько гулять, какое расположение духа в себе поддерживать, какую одежду носить – весь этот вздор она принимала на веру, как евангельскую истину, не замечая, что медицинские журналы нынче опровергают все, что советовали вчера. Душа тети Полли была простая и ясная, как день, и потому она легко попадалась на удочку. Она собирала все шарлатанские журналы и патентованные средства и, выражаясь образно, со смертью в руках шествовала на бледном коне, и ад следовал за нею. Ей и в голову не приходило, что для страждущих соседей она не является ангелом-исцелителем, так сказать, воплощенным ханаанским бальзамом.
Сорри, если не совсем в тему.

[Александр Ш]

:bra_vo: