Юмор в тему № 03. По любому поводу.

[SanyshSan]

Не, эт суперответственного часового сменить забыли

[SanyshSan]

Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста!...

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный..

[ORA]

[SanyshSan]

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму...
- Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!?
- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", "да ваша честь, да ваша честь", "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"...
Маска для лица:
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет...

Современный сценарий для экранизации сказки "Золушка":
Веселая Золушка так отжигала на балу, что потеряла лифчик. Принц находит потерю и примеряет его теперь ко всем девушкам в королевстве. Но всем кандидаткам он, увы, - велик по размеру.
Страсть принца разгорается все сильнее и сильнее...

Новость дня:
Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за излишнюю скромность и интеллигентность...

Сидят два студента в общаге, выпивают, а есть нечего. Вдруг один говорит:
- Вась, чувствуешь, шашлычком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты....

[ORA]

Маска для лица:

[SanyshSan]

Вечерком опробую :hi_hi_hi:

[ORA]

да,надо будет

[SanyshSan]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Греби#ля и Гребу$ля...

[bravo]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Греби#ля и Гребу$ля...

[Tim]

_QqOB497ZrM.jpg (106.3 КБ) 2850 просмотров

[Tallervo]

_QqOB497ZrM.jpg

Пират не получится. Винтовка пневматическая, поршневая. Отдача обратная. Девочке ничего не грозит.

[Мишаня]

Mercedes сравнили с курицей

[egorlkv]

Круто!

Пора привыкнуть к недопустимости полного цитирования всего предыдущего сообщения. Впрочем, если плохо усваиваете, то я не устану повторять об этом.
=модератор=

[SanyshSan]

Бублик, Бублик! Дети издевались над колобком, не понимая, что он смертельно ранен!

Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это,- и зачатие непорочное и отец - плотник".

Ходит мужик по лесым дорожкам, весь в слезах, сопли по роже размазывает и орет:
-Ау.....АУ....АУ,.....
Проходит мимо лесник:
-Ты что заблудился?
Мужик:
-Ау...Ау...АУДИ угнали....

[SanyshSan]

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
- Девочка, ты животных совсем не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень…

Из милицейского протокола:
"Ружьё Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Тёща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине."

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блин. А я их нюхал.