Юмор в тему № 02. По любому поводу.

[хирви]

Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

[Sarmat]

начало учебного года в американской школе. классная руководительница знакомит класс:
- дети, у нас новенький - шакиро сузуки из японии, знакомьтесь. а сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
- кто сказал "свобода или смерть"?
в классе мертвая тишина. сузуки вскидывает руку:
- патрик генри, 1775 год, филадельфия.





- очень хорошо. а чьи слова: "государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
опять рука сузуки:
- абрахам линкольн, 1863 год, вашингтон.


учительница строго смотрит на класс: - стыдно, дети! сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
в этот момент тихий голос с задней парты:
- заебали сраные япошки!
учительница резко оборачивается:- кто сказал???!!!
сузуки вскакивает и оттарабанивает:- генерал макартур, остров гвадалканал, 1942 год.




при полном онемении класса, возглас с камчатки:- да соси ты!
училка идет пятнами:- ктоооо???!!!
сузуки мгновенно вскакивает:- билл клинтон монике левински в овальном кабинете, вашингтон, 1997 год.




возмущенный вопль:- сузуки - говно!!!
и ни секунды задержки: - валентино pосси на мотогонках гранпри-бразилия в pио де жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!




класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:- еб вашу мать! что здесь за бардак???!!!
не успевший сесть сузуки:- президент ельцин, заседание парламента pоссии, 1993 год!

[хирви]

"МОЧИТЬ В СОРТИРЕ!!!"Путина не хватает

[Reanimatolog]

Жизнь иногда смешнее. Сегодня на Карелинформе:

В 17:20 в Дежурную часть полиции города поступило сообщение о подозрительном свертке, оставленном в почтовом отделении на улице Дзержинского. К моменту прибытия сотрудников полиции и ФСБ работниками почты уже была организована эвакуация людей из помещения.
При проведении оперативных действий полицейские группы разминирования Отряда особого назначения выяснили, что находится в свертке. Там оказалась крупная сумма денег – почти семь миллионов рублей.
К этому времени через заградительный кордон настойчиво пытался пробраться мужчина. Как оказалось, именно он забыл сверток. Он сообщил, что приходил на почту отправить документы, и уходя, по невнимательности оставил вещи, которые были в руках. Спохватился лишь через полчаса. За это время была проведена целая операция по обезвреживанию подозрительного объекта.
После выяснения обстоятельств деньги были возращены владельцу.

[Путешественник]

После выяснения обстоятельств деньги были возращены владельцу.

ПИз...ж чистой воды.я забыл не 7 ,а 9 млн.....
отдали 6......... 1 забрала почта.......1 погоны....... 1 таксист что вез меня обратно.

[Reanimatolog]

ПИз...ж чистой воды.я забыл не 7 ,а 9 млн.....
отдали 6......... 1 забрала почта.......1 погоны....... 1 таксист что вез меня обратно.

А мне один за реламу и правильное освещение события? Дай миллиончи-и-ик! (@Киса Воробьянинов)

[Путешественник]

Заходи.....

[Nalim]

Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами.
— Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, а Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!

[HunterM]

Рапорт пэпса))


РАПОРТ
Довожу до Вашего сведения, что 28 августа 2009 года в 01:30 мною совместно с милиционером водителем ОБППСМ при УВД старшиной милиции при патрулировании территории микрорайона “Древлянка” на Березовой аллее около д. 25 шел мужчина подозрительного телосложения и выражался нецензурной бранью – матом. Мы с напарником попросили задержанного вынуть содержимое карманов и предъявить нам свои документы. На что задержанный в приказном тоне предложил нам проследовать на мужские половые органы. Мы во второй раз в более вежливой форме попросили задержанного выбрать иной способ общения, и пройти с нами в близ лежащий стационарный пункт милиции – “...”. На что задержанный заявил о том, что сотрудники милиции являются лицами с нетрадиционной сексуальной ориентацией и предложил проследовать на мужские половые органы вторично. На лицо был факт – состояние алкогольного опьянения, с шатающейся походкой стоя. Мы с напарником умоляли задержанного выбрать иной способ общения и пройти с нами в близ лежащий стационарный пункт милиции – “...". На что задержанный заявил, что сотрудники милиции являются представителями вида парнокопытных животных питающихся исключительно продуктами жизнедеятельности собственных организмов. Мой напарник был очень расстроен этими словами и еле еле сдерживая слезы, дрожащим голосом попросил задержанного не выражаться нецензурной бранью – матом. На что задержанный заявил, о том, что он неоднократно вступал в длительное половое сношение со всеми сотрудниками милиции, в извращенной форме и всеми доступными ему способами. После чего вырвал из моих рук резиновую дубинку и с особым цинизмом стал наносить себе побои, сопровождая все это нецензурной бранью – матом. Мы с напарником предпринимали все возможные меры по предотвращению акта членовредительства, но задержанный к тому времени упал на асфальт и совершал ударообразные движения головой об бетонную поверхность тротуара. К тому времени, подоспел дежурный патруль ОМОНа и помог нам предотвратить акт членовредительства. Мы доставили задержанного в стационарный пункт милиции “...”, а затем в отдел милиции УВД, где он преднамеренно выбил свои передние зубы об рукоятку моего табельного пистолета ПМ. 28 августа 2009 года старшина милиции – НЕ ВИНОВАТ.
29.08.2009 года. старший лейтенант милиции

[Tallervo]

Надо на рыболовный перепостить, да там я пароль свой забыл)))

[Sarmat]

Идет отчаявшийся рыбак по лесной тропинке, ничего не поймав, с баулами, с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками. И вдруг замечает такую интересную картину! Мужик стоит голый по пояс в воде, и считает:
- Три! Два! Один!
Опускает руки в воде и выкидывает на берег 5-ти килограммового сомика! Этот самый разочарованный рыбак застыл на месте… спрятался в кустах и начал следить за ним. Через 20 минут снова:
- Три! Два! Один!
и выбрасывает руками на берег 9-ти килограммового сомика! Так повторилось еще несколько раз. Не выдержав, тот выскакивает как ошпаренный из кустов:
- Мужик, расскажи, как ты так делаешь? Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, ждал, все места перепробовал! Рыбалка – это смысл моей жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от всех удочек, снастей, сетей. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь… когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать подходящее место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит четверть часа. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает:
- раз! два! три! че-ты-ре… п-я-т-ь… ш-ш-ш-е-е-с-т-ь…с-с-с-с-е-е……….

[ORA]

Рапорт пэпса))


РАПОРТ
Довожу до Вашего сведения, что 28 августа 2009 года в 01:30 мною совместно с милиционером водителем ОБППСМ при УВД старшиной милиции при патрулировании территории микрорайона “Древлянка” на Березовой аллее около д. 25 шел мужчина подозрительного телосложения и выражался нецензурной бранью – матом. Мы с напарником попросили задержанного вынуть содержимое карманов и предъявить нам свои документы. На что задержанный в приказном тоне предложил нам проследовать на мужские половые органы. Мы во второй раз в более вежливой форме попросили задержанного выбрать иной способ общения, и пройти с нами в близ лежащий стационарный пункт милиции – “...”. На что задержанный заявил о том, что сотрудники милиции являются лицами с нетрадиционной сексуальной ориентацией и предложил проследовать на мужские половые органы вторично. На лицо был факт – состояние алкогольного опьянения, с шатающейся походкой стоя. Мы с напарником умоляли задержанного выбрать иной способ общения и пройти с нами в близ лежащий стационарный пункт милиции – “...". На что задержанный заявил, что сотрудники милиции являются представителями вида парнокопытных животных питающихся исключительно продуктами жизнедеятельности собственных организмов. Мой напарник был очень расстроен этими словами и еле еле сдерживая слезы, дрожащим голосом попросил задержанного не выражаться нецензурной бранью – матом. На что задержанный заявил, о том, что он неоднократно вступал в длительное половое сношение со всеми сотрудниками милиции, в извращенной форме и всеми доступными ему способами. После чего вырвал из моих рук резиновую дубинку и с особым цинизмом стал наносить себе побои, сопровождая все это нецензурной бранью – матом. Мы с напарником предпринимали все возможные меры по предотвращению акта членовредительства, но задержанный к тому времени упал на асфальт и совершал ударообразные движения головой об бетонную поверхность тротуара. К тому времени, подоспел дежурный патруль ОМОНа и помог нам предотвратить акт членовредительства. Мы доставили задержанного в стационарный пункт милиции “...”, а затем в отдел милиции УВД, где он преднамеренно выбил свои передние зубы об рукоятку моего табельного пистолета ПМ. 28 августа 2009 года старшина милиции – НЕ ВИНОВАТ.
29.08.2009 года. старший лейтенант милиции

дас..вот из-за таких ,ментов и не любят мягко говоря.

[Sarmat]

Стоит охотник перед вратами перед святым Петром .Тот держит в руках пульт и смотрит на один из экранов где смотрит весь жизненный путь охотника и грит тебе охотник в рай , я посмотрел у тебя нет грехов. Охотник смотрит на два других экрана .на одном видно Рай , на другом Ад. И просит Петра смотри все мои друзья в Аду . там весело, а в Раю всё тихо, детишки цветочни собирают , скучно. Не могу грит Пётр. Ну тогда на денёк верни меня на землю. Забегает охотник домой , из ружья делает обрез и бежит в ближайший бар. Напивается в дым, бьёт бармена бутылкой по голове,забирает деньги , растреливает посетителей .Ну думает Ад обеспечен.тут смотрит бабка уборщица полы моет, подошёл к ней ,,наклонил,, для верности. Просыпается в Раю .Петя , что за дела ?
- Бабушку помниш ? - отмолила .

[Rongoteus]

http://piter.tv/event/babl/
Айда в следующем году туда. Устроим форумовку :!)

А Тим нас с каяка снимать будет Хорошая тема для статьи в газету

[Tim]

Айда в следующем году туда. Устроим форумовку :!)

Да этож БубльБабиЧелендж. Мои питерские друзья каякеры организуют уже несколько лет... С каждым годом набирают массовость.