Юмор в тему № 02. По любому поводу.

[ORA]

тогдa ключицу ломaет...

[serg-32]

мирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит
***
Сейчас в лесу 11 месяцев п....дят Март ногами и орут: "Дрянь! Алкаш! Вставай на работу!"
***
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, с#ать привел?!
Пирожки давай!
***
Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья...
И только после этого написала ему смс "Я подумаю".
***
Идeт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошeл к забору и написал: "Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стeр и написал: "Хуже ещe будет!".
Ещe подумал, стeр и написал: "Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "КУЙ", и спокойно пошeл дальше...
***
Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!
- Ну и как, получилось?
- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что "ну". Время вроде умирать, а некогда!

- Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам подойдет коричневый галстук.

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.
***
Мужиком быть заепись! Можно ладошку об щетину почесать, можно в раковину нассать...
***
- Пaрни, a я вчерa все-тaки Ленку поцеловaл!
- Молодец! Ну вот, a то зaлaдил: "Я непьющий, я непьющий".

[serg-32]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!!!
***
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
***
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским ук-лоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!
***
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
***
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
***
Женщина у гинеколога:
- Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
- Больно?
- Глубже, доктор, глубже!
- А так больно?
- Глубже, доктор, еще глубже!
- Гм! Вам надо к зубному...
***
Знаете почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.
***
Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )
Минус: Приходится чаще менять носки!
***
— Привет, кем работаешь?
— А у меня муж работает, а я красивая!
***
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной
фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
***
Hочь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный наpк, ему навстpечу дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...
***
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
***
Муж нужен для того, чтобы когда у тебя накрашены ногти, он помог вынуть из попы трусы, которые ты не можешь сама поправить.
***
Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.
***
Анна Каренина бросается под машину. Водитель кричит:
- Жить надоело?
Анна:
- Помогите, на поезд опаздываю.
***
Готовлюсь к 1 апреля... Дыроколом украшаю туалетную бумагу..
***
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Примите приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса..
***
- Дорогой, я хочу шубу!
- Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!
***
Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она
меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20.
- Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл??? !!!
- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.
- Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15.
Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
- И ножницы еще, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране: )), и протягивает моему ненаглядному ножницы.
Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все
работает! Тот в шоке:
- И что, работает? !!! !
Мой невозмутимо:
- Конечно! А че ей не работать-то. .
Все-таки уважаю я русских людей. . : )))
***
До начала концерта 10 минут, первой скрипки оркестра нет. Дирижёр в панике мечется по театру, забегает в туалет... А там "первая скрипка" сидит на толчке и яростно дрочит. Дирижёр в шоке [закатывает глаза]: "Бог ты мой, что я вижу?! И это - моя первая скрипка! Локоть - ВЫШЕ! Руку - МЯГЧЕ!"
***
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
***
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник.
***
- Ух ты, инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожнее, землянин! С чего ты взял, что это - рука?

[ORA]

[ORA]

а вот собственно клип ;;-))) ;;-))) ;;-)))

[Rongoteus]

Вот почему к нам не идет хорошая погода

[Tallervo]

а вот собственно клип

Спасибо, поблевал)))

[ORA]

Спасибо, поблевал)))

Слава,будь толерантнее)))))

[Tallervo]

Спасибо, поблевал)))

Слава,будь толерантнее)))))

Ну, не толераст я и всё тут...)))

[egorlkv]

тема зомбоящика раскрыта

[egorlkv]

[Rongoteus]

[Reanimatolog]

Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.

* * * * *
— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.

* * * * *
На столе записка от мамы: "На обед ешь борщ с папой".
Папы дома нет.
Волнуюсь...

* * * * *
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

* * * * *
-Гот,- подумал попугай, глядя на ворону.
-Гей, подумала ворона, глядя на попугая.

* * * * *
Каким бы крутым не был бык, на банке напишут - тушенка.

* * * * *
Айпад не покупают на последние деньги. На последние деньги покупают чехол для айпада.

* * * * *
Человек действительно становится взрослым, когда самостоятельно принимает решение, что следует пойти на прием к стоматологу.

* * * * *
Не страшно, когда вы видите ядовитого паука рядом с кроватью, вот когда он пропадает из виду, вот тогда действительно становится страшно...

* * * * *
Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы

* * * * *
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

* * * * *
На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой?" можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"

* * * * *
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

* * * * *
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

* * * * *
- Алло, любимая?
- Да.
- Я тут это.... Ну дом построил, дерево посадил. Приходи..

* * * * *
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений...

* * * * *
Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин

* * * * *
- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

* * * * *
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5

* * * * *
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

* * * * *
Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

* * * * *
Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

* * * * *
Женское недоумение...
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???

* * * * *
Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

* * * * *
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!

* * * * *
— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

* * * * *
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промахивается и молотком по пальцу!
- Ммммм... - сдерживается.
Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом:
- Б...ь! Дa, пaпa?

* * * * *
- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Ира, думаааай!

* * * * *
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

* * * * *
Объявление:
"Голубоглазый блондин безукоризненного телосложения, разведен, любит детей, животных и домашний уют, некурящий, без вредных привычек, продаёт поворотно-откидную колонку для катера".

* * * * *
Из показаний пострадавшего: "Забрали абсолютно все меховые изделия, за исключением кота".

* * * * *
- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелёк нагадил.

* * * * *
Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!

* * * * *
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...

[Путешественник]

Паджеровод
)))))так вообще то клип это рекламма ноута. белого белого...........))))
Правда посмотрел до половины........ Турецкого не знаю...... (

[Tim]

x_3782865e.jpg (21.5 КБ) 2366 просмотров