Юмор в тему № 03. По любому поводу.

[thanbun]

Матёрый охотник!

[Путешественник]

Франция 2025 год.
-Сынок я давно хотел с тобой поговорить Я открою тебе тайну.
-Да папа.
-Я не твой папа..!
-А кто ты?
-Сынок, я твой мама...

[bravo]

Какая защита сработает лучше? Импровизированная или целевая?

[KVN]

В паутине нашёл посвящение ушедшему в консультанты.

Гудит завод, шагают октябрята, шуршит под башмаком осенний лист, а мама Генку повела куда-то анализы сдавать на яйца глист.
У мамы голос тверд, а график точен, с ней спорить абсолютно ни к чему. Конечно, Генка маму любит очень. Но не взаимно — кажется ему.
В родном дворе друзья играют в прятки. Кругом висят плакаты «Миру — мир!» Мороженщица толстая в палатке румяным детям продает пломбир.
Палатка по пути, палатка прямо, во рту скопилась горькая слюна.«Пломбир! Давай пломбира купим, мама!» — «Я запрещаю» — говорит она.
Но как же так? Любой ребенок мира мороженое летом должен есть! А я шесть лет не пробовал пломбира! А мне как раз сегодня ровно шесть!
Едят пломбир в Америке, Европе, едят пломбир у нас, какой в нем вред? Но мама больно хрясь его по попе: «Я запретила: это значит — нет!»
И Генка, от обиды шмыгнув носом, прошел за мамой молча через парк. И снова обратился к ней с вопросом: давай мы купим нам воздушный шар?
Он будет красным как победы знамя! Он полетит на ниточке вперед! Как будто он сегодня тоже с нами анализ в поликлинику несет! Но мама жестко, не моргнув и глазом, ответила ему: «Конечно нет. Шары содержат примеси и газы, а также в них большой моральный вред.»
Не спорит Генка, спорить тут не надо, подобный спор всегда чреват бедой. Но впереди аллеи — автоматы с прекрасной газированной водой.
«Давай мы внутрь бросим три копейки! А если жалко — то одну всего! И автомат нальет в стакан из лейки с сиропом воду или без него!»
Но вдруг себя почувствовав неловко, он замолчал и услыхал в ответ: «Тебе я запретила газировку! А запретила — это значит, нет!» — «Но почему?» — «Там грязные стаканы.» — «А мы помоем!» — «Замолчи, не ной.» — «Мы сбегаем домой помыть под краном! Мы принесем стакан из дома свой! Ведь все же пьют!» — «А ты на всех не тыкай!» — «Но всем же можно!» — «А тебе — никак!» — «Но все ребята, Вовка, Вероника, они же...»
Но в ответ по попе — шмяк: «Сказала — нет! Не будет газировки! А чтоб не вздумал спорить и кричать, ты с завтрашнего дня не дружишь с Вовкой, и запрещаю во дворе гулять!» — «Ах мама, мама, ты такая злая!» — «Я злая? Почему же? Вовсе нет. Запомни, сын: чем больше запрещаешь, тем больше пользы и тем меньше вред.»
И Генка замолчал. Он шел за мамой к районной поликлиники крыльцу, но было у него лицо упрямо и злоба пробегала по лицу. И с яростью, нехарактерной детям, он всё шептал: клянусь, я отомщу! Я вырасту! И людям всем на свете я всё на свете тоже запрещу! Я запрещу, что надо и не надо! Я покараю весь жестокий мир! Я отомщу за каждую досаду! За каждый мне не купленный пломбир! Я вырасту! Я буду главный самый! Я вам припомню! Я вам не прощу! Я запрещу все то, что любит мама! И все, что любит папа, запрещу! Я запрещу газеты, пароходы! И цирк! И диафильмы! И кино! Латвийские диковинные шпроты! Грузинское, молдавское вино! Я запрещу футбол и карусели! Поездки к морю взрослых и детей! Скакалки, прятки, салочки, качели! И всех на свете птиц! И всех свиней! Я запрещу из Минска простоквашу! И молоко, и пиво по стране! И кашу! Слышишь, мама? Эту кашу, которую ты утром варишь мне! Скажу «нельзя» — и словно встанет стенка! Скажу «нельзя» — и задрожит страна! Я вырасту! — шептал сквозь зубы Генка. — И месть моя окажется страшна!

[Rongoteus]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

Как оказалось, «Лада Калина» соответствует всем экологическим стандартам. Она полностью сгнивает за два года

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Очередь в аптеке-бабка,а за ней девица лет 20-ти.Бабушка уже лекарства купила,по сумкам рассовывает,и девица наклоняется к окошку:
-Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
-Волнуешься?Зря!!!

[ORA]

[Tallervo]

Надо выбирать такую жену, которая не трогает твой телефон, не читает записную книжку и СМС.

[ORA]

Надо выбирать такую жену, которая не трогает твой телефон, не читает записную книжку и СМС.

супер рекомендация

[ORA]

[Северный]

[Путешественник]

супер рекомендация

Это опыт... :a_g_a:

[Tallervo]

супер рекомендация

Это опыт... :a_g_a:

Скорее да. За 17 лет супружеской жизни я ни разу не приносил домой расчётный листок, отдавал с зарплаты столько, сколько считал нужным. За содержимое карманов и сумок всегда спокоен. "Заначки" оставляю просто в карманах. Про телефон и СМС я уже писал. Сам тоже никогда не буду трогать её телефон. Она не знает сколько у меня "пыжей" и сколько они стоят. Я не пытаюсь узнать и объять разумом стоимость её сумок и сапогов. Это НОРМАЛЬНО)))

[александр 70]

Это опыт... :a_g_a:

Скорее да. За 17 лет супружеской жизни я ни разу не приносил домой расчётный листок, отдавал с зарплаты столько, сколько считал нужным. За содержимое карманов и сумок всегда спокоен. "Заначки" оставляю просто в карманах. Про телефон и СМС я уже писал. Сам тоже никогда не буду трогать её телефон. Она не знает сколько у меня "пыжей" и сколько они стоят. Я не пытаюсь узнать и объять разумом стоимость её сумок и сапогов. Это НОРМАЛЬНО)))

:co_ol: :a_g_a:

[Tallervo]

У палача юбилей - тысячный клиент. Надо бы как-то отметить. Побрился, причесался, новый костюм и накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано- сделано. Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почувствовал.
- А ты попробуй, кивни ...

[Tallervo]