Юмор в тему № 02. По любому поводу.

[ORA]

хирви

[Reanimatolog]

хирви
просто супер! и как раз на злобу дня - у моей мясорубки на днях ручка сломалась!

[Roman]

Пожелания одного "доброжелателя" кандидату в президенты Путину ВВ:

"Травматическое оружие. Контроль и профилактика применения.

Уважаемый Владимир Владимирович! Не могу спокойно смотреть на некоторые вещи, которые несут дискомфорт и даже опасность в жизни наших граждан. В наше время травматическое оружие чаще используется преступниками, чем гражданами для самозащиты.Хорошо бы ввести такую практику обращения с этим оружием: человек, приобретя такое оружие приходит с ним в полицию, где его ставят на специальный учёт, а оружие пломбируют таким образом, при котором пломба повреждается во время первого же выстрела, но при обычном ношении и хранении остаётся невредимой, а так же не влияет на качество работы оружия. Если впоследствии возникает ситуация, когда травматическое оружие было применено, то гражданин обязан: 1 - незамедлительно сообщить об этом по телефону в полицию, 2 – прибыть в ближайшее отделение полиции для дачи показаний по факту применения оружия. Там же оружие пломбируется вновь. Если при проверке у гражданина на улице или дома органами правопорядка будет обнаружено неопломбированное оружие, то это будет расценено, как небрежное хранение оружия, вплоть до злого умысла, со всеми вытекающими последствиями.Благодаря этому мы отобьём охоту у граждан размахивать этим оружием в бытовых конфликтах, так как теперь ни один выстрел из «травматики» не уйдёт из поля зрения полиции. Во-вторых – запрещаются импровизированные «стрельбища» и «тиры» за городом или на даче, где есть вероятность ранений окружающих по неосторожности. Вместо этого открыть в городах специальные точки (тиры), где под присмотром опытных инструкторов-полицейских и за минимальную плату можно поупражняться в стрельбе, а после неё тут же снова опломбировать своё оружие. Я прекрасно понимаю, что моё предложение одновременно и возможность для новых коррупционных схем, но это уже забота отделов собственной безопасности полиции. А вообще хочу вам пожелать, Владимир Владимирович, железного здоровья, стальной выдержки и победы на предстоящих выборах! С уважением, Дмитрий Артамонов."

"В дополнение к публикации «Травматическое оружие. Контроль и профилактика применения».

Извините за назойливость, Владимир Владимирович. Хочу дополнить своё уже опубликованное здесь предложение «Травматическое оружие. Контроль и профилактика применения». Предложенные меры по опломбированию травматического оружия вполне логично и целесообразно было бы распространить и на охотничье оружие. Очень часто всякое оружие воспринимается нашими гражданами, как некая грозная, но игрушка. Нередко устраиваются импровизированные стрельбы «где попало» не только владельцами этого оружия, но и лицами (старшими детьми, например) имеющими к нему доступ при небрежном хранении. В подтверждение этому частая картина – расстрелянные дорожные знаки, отстрел собак. Опломбирование же дополнительно защитит от подобных случаев, так как сам владелец сможет быть уверенным, что кроме него, никто его оружием не пользовался. А полицейские будут располагать более широкой информацией о применении оружия. Кстати, один из вариантов пломбирования – уникальная гильза из тонкой бумаги, изготовленная в степени качества денежной купюры и вклеенная внутрь дульной части ствола. Вынуть такую гильзу, не повредив её, будет практически невозможно. Ещё раз желаю вам успехов!"

А это перефразировано одним из ганзовцев:)

"1.
Уважаемый Владимир Владимирович! Не могу спокойно смотреть на некоторые вещи, которые несут дискомфорт и даже опасность в жизни наших граждан. В наше время мужские половые органы (МПО) все чаще используется преступниками для насилия, разврата и провоцирования проституции, чем гражданами для улучшения демографической ситуации. Хорошо бы ввести такую практику обращения с этим МПО: человек, достигнув возраста половой зрелости, приходит с ним в полицию, где его ставят на специальный учёт, а МПО пломбируют таким образом, при котором пломба повреждается во время первого же полового акта, но при обычном ношении и хранении остаётся невредимой, а так же не влияет на справление физиологической нужды. Если возникает ситуация, когда акт был совершен, то гражданин обязан: 1 - незамедлительно сообщить об этом по телефону в полицию, 2 - прибыть в ближайшее отделение полиции для дачи показаний по факту совершения акта. Там же МПО пломбируется вновь. Если при проверке у гражданина на улице или дома органами правопорядка будет обнаружен неопломбированный МПО, то это будет расценено, как аморальное поведение, вплоть до злого умысла, со всеми вытекающими последствиями. Благодаря этому мы отобьём охоту у граждан использовать МПО "налево", вне рамок законного брака, так как теперь ни один "выстрел" не уйдёт из поля зрения полиции. Во-вторых - запрещаются развратные действия в бане/сауне или на даче, где есть вероятность забеременеть по неосторожности. Вместо этого открыть в городах специальные точки, где под присмотром опытных инструкторов-полицейских и за минимальную плату можно поупражняться в сексе, а после тут же снова опломбировать свой МПО. Я прекрасно понимаю, что моё предложение одновременно и возможность для новых коррупционных схем, но это уже забота отделов собственной безопасности полиции.

2.
Извините за назойливость, Владимир Владимирович. Хочу дополнить своё уже опубликованное здесь предложение. Предложенные меры по опломбированию мужских половых органов (МПО) вполне логично и целесообразно было бы распространить и на женские половые органы (ЖПО). Очень часто их наличие воспринимается нашими гражданами, как некая игрушка. Нередко устраиваются импровизированные оргии "где попало" не только их владельцами, но и лицами (старшими детьми, например) имеющими к нему доступ при небрежном поведении. В подтверждение этому частая картина - "пьяный секс" на вечеринке, распространение венерических заболеваний и СПИДа. Опломбирование же дополнительно защитит от подобных случаев, так как сам владелец сможет быть уверенным, что без его желания никто им не пользовался. А полицейские будут располагать более широкой информацией о совершении половых актов. Кстати, один из вариантов пломбирования - уникальная гильза из тонкого пластика, изготовленная в степени качества денежной купюры и вклеенная внутрь отверстия ПО. Вынуть такую гильзу, не повредив её, будет практически невозможно. Ещё раз желаю вам успехов!"

взято отсюда: http://talks.guns.ru/forummessage/274/927214.html

[egorlkv]

коп на Мишу ХантерМ похож чем-то

[HunterM]

коп на Мишу ХантерМ похож чем-то

Его тоже сократили??

[egorlkv]

[Rongoteus]

[Димон]

Лось с полицейским танцуют) хааа. понравилась кратинка

[Reanimatolog]

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

* * * * *
Молодой парень делает в квартире звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень:
- Пять сантиметров ваты хватит? Наверное, нет, сосед слишком шумный. Придется делатьдесять... Слышишь. дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
- Писал письма в НКВД.

* * * * *
- Ты обиделась??
- Нет. Я за топором

* * * * *
3-х летняя девочка после прослушивания сказки "Семеро козлят" спросила:
- А где же был папа козел?
А правда, где!

* * * * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

* * * * *
В СССР секса не было...
Он в это время свирепствовал в Китае...

* * * * *
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто… я нежно снимаю с тебя автобус...

* * * * *
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла

* * * * *
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

* * * * *
- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

* * * * *
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗА ЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

* * * * *
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

* * * * *
Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!

* * * * *
Возврaщaется женщинa после рaботы домой.
Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные!
Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет.
Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду!!"
Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: "Е... твою мaть, яйцa купить зaбылa... "

* * * * *
Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день... по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет... Умничка.


* * * * *
- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой

* * * * *
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

* * * * *
- Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!!!...

* * * * *
Охотники. Зимняя охота. Идут, вдруг проваливаются в берлогу. Видят: на горшке один сидит маленький медвежонок..Спрашивают- мама дома? Медвежонок- нету...Папа дома? Медвежонок- нету....

Охотники наставляют ружье на медвежонка... Медвежонок кричит- бабушка!!!!!!

* * * * *
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она:(закуривая)
- Да... А я поняла, что и не последний!..

* * * * *
Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение...

* * * * *
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? -недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
-Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!

[ORA]

3-х летняя девочка после прослушивания сказки "Семеро козлят" спросила:
- А где же был папа козел?
А правда, где!

да и все остальное улыбает!

[Reanimatolog]

Про "Семерых козлят" не просто улыбнуло, а аж задуматься заставило. Ведь столько лет прожил, а вопроса про папу в голове ни разу не возникло.

[Gav]

Сначала ВДВ спели про ВВП!






А тут глядишь в Красноярске референдум объявили о похоронах ВВП.

[Gav]

Володя фигни не скажет!!!

[Rongoteus]

МУХА В ПИВЕ
Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь.
Француз подзывает официанта и просит заменить.
Немец выливает пиво на пол и заказывает по новой.
Итальянец вынимает муху и выпивает пиво.
Африканец выпивает пиво вместе с мухой.
Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво.
Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит.
Русский вынимает муху, выпивает пиво, отливает в кружку, бросает
туда муху и требует заменить.
Еврей ловит несколько мух и подходит к русскому:
``Недорогими мушками интересуетесь?``

Сидел, значица, поpучик Ржевский на Натальиных именинах, и
захотелось ему пописять. Вста:ет он из-за стола, и собиpается
уйти. А Наташа (нет чтоб спокойно сидеть и кушать тоpт) его и
спpашивает:
- А куда это вы, поpучик ? Все же за столом ещ:е сидят.
- Да поссать, судаpыня.
- Фи, поpучик, как можно-с так гpубо выpажаться?! Ну сказали бы
хотя бы - ``пойду посмотpю на зв:езды...``
- О! Замечательная мысль. Я так и сделаю... в следующий pаз.
Ржевский уш:ел. Чеpез паpу минут возвpащается, садится за стол,
беp:ет кусок тоpта и с кайфом начинает его есть.
- Фи, поpучик, как можно-с!
- А что такое, Натали?
- Ну вы же только что ходили смотpеть на зв:езды,
а тепеpь беp:ете тоpт!
- Да, но телескоп то я деpжал дpугой pукой!

- Почему полковники и генералы носят папахи?
- Потому что они издали похожи на мозги.

Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир:
- Старпом, мы где?
- А хрен нас знает.
- Радист, где мы?
- А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у...
- Что на горизонте?
- На горизонте корабль под либерийским флагом.
- Первый торпедный аппарат товсь.. Пли. А ты, радист, засе-
кай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!

Прапорщик на экзамене:
- Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между
ног при приближении к оголенному концу.

Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая
девушка. Лейтенант:
- Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#;``!
- Хм, давайте, а за что?

Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - ма-
ленький мальчик, мама отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка
гулять. Сижу на скамейке, а он рядом самолетики запускал. Ну,
я зачиталась, смотрю - а он уже туда ``залетел``. - Так оттолк-
нуть надо было, - замечает судья. - Ага ``оттолкнуть``! Он же
маленький, жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширин-
ку, достает его маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка
им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно из-
насиловать такую здоровую девку?!! Неужели такой маленькой
писькой можно вообще совершить половой акт?!! Неужели такую
маленькую письку вообще можно считать половым...
Мальчик (маме на ухо):
- Мама, не тряси, а то процесс проиграем...

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иност-
ранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь
на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего.
Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интим-
ных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с дирек-
тором завода и с самой деталью.

На охоте:
- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный,
ну его к черту!

[ORA]

поpучик Ржевский