прикольноTim писал(а):точно тетрис!
Юмор в тему № 02. По любому поводу.
-
Tallervo
- Модератор форума "Охота в Карелии"
- Сообщения: 10684
- Зарегистрирован: 22 янв 2009, 20:54, Чт
- Оружие: 5,45х39, 7,62x39, 7,62x53, .22LR, 12, 20, 9 P.A.
- Собака: Siberian Cat Angelur S. Franklin
- Любимый вид охоты: На бронесталь и бумагу:)
- Имя: СлавСаныч
- Откуда: Петрозаводск
- Контактная информация:
Re: Юмор.
Маньяк отравленные деньги отправил как то в детский дом.
Погибло десять депутатов, зам.мэра и один префект...
Погибло десять депутатов, зам.мэра и один префект...
"... и тот, у кого нет меча, пусть продаст свою одежду и купит меч".
Евангелие от Луки 22:36
__________________________________________________________________
Евангелие от Луки 22:36
__________________________________________________________________
-
Reanimatolog
- Модератор форума "Охота в Карелии"
- Сообщения: 14794
- Зарегистрирован: 14 сен 2010, 13:56, Вт
- Оружие: копьё, рогатка и палица
- Собака: теперь только на себя надежда
- Любимый вид охоты: С ручной лисой на лося, рябчика на тяге, кабана на вабу.
- Имя: Борис
- Откуда: Петрозаводск
Re: Юмор.
Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...
* * * * *
Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?
* * * * *
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.
* * * * *
- Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...
* * * * *
- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
- От гроба отказывайся сразу!
* * * * *
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
* * * * *
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва?!
- Сюрприиииз!!!..
* * * * *
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
* * * * *
- Поедем на рыбалку? Купим водочки, возьмём девочек...
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.
* * * * *
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал.
* * * * *
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.
* * * * *
Сидит Василий Иванович с Петькой вечерком на берегу реки, на воду посматривает, покуривает.
- Знаешь, Петька, брошу-ка я заниматься целыми днями тренировочными стрельбами из пулемёта под руководством Анки. Чувствую - не моё это. Займусь лучше плаваньем, авось пригодится.
* * * * *
Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет, но за диплом, чую, переплатил...
* * * * *
Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.
* * * * *
Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам - нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка. Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице.
- Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела!
- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.
* * * * *
В аптеке:
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
* * * * *
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!
* * * * *
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
* * * * *
У всех мобильников один недостаток - жена...
* * * * *
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад...
* * * * *
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
* * * * *
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
* * * * *
Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает...
* * * * *
В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...
* * * * *
Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?
* * * * *
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.
* * * * *
- Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...
* * * * *
- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
- От гроба отказывайся сразу!
* * * * *
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
* * * * *
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва?!
- Сюрприиииз!!!..
* * * * *
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
* * * * *
- Поедем на рыбалку? Купим водочки, возьмём девочек...
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.
* * * * *
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал.
* * * * *
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.
* * * * *
Сидит Василий Иванович с Петькой вечерком на берегу реки, на воду посматривает, покуривает.
- Знаешь, Петька, брошу-ка я заниматься целыми днями тренировочными стрельбами из пулемёта под руководством Анки. Чувствую - не моё это. Займусь лучше плаваньем, авось пригодится.
* * * * *
Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет, но за диплом, чую, переплатил...
* * * * *
Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.
* * * * *
Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам - нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка. Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице.
- Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела!
- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.
* * * * *
В аптеке:
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
* * * * *
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!
* * * * *
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
* * * * *
У всех мобильников один недостаток - жена...
* * * * *
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад...
* * * * *
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
* * * * *
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
* * * * *
Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает...
* * * * *
В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...
-
Reanimatolog
- Модератор форума "Охота в Карелии"
- Сообщения: 14794
- Зарегистрирован: 14 сен 2010, 13:56, Вт
- Оружие: копьё, рогатка и палица
- Собака: теперь только на себя надежда
- Любимый вид охоты: С ручной лисой на лося, рябчика на тяге, кабана на вабу.
- Имя: Борис
- Откуда: Петрозаводск
Re: Юмор.
Да, неплохая подборка, потому и разместил.
Re: Юмор.
прикольно
-
Headhunter
- Охотовед
- Сообщения: 3324
- Зарегистрирован: 08 фев 2008, 12:26, Пт
Re: Юмор.
Tim писал(а):Совсем и не юмор.... Но Корея есть Корея!
Дайте мне средства массовой информации, и я из любого народа сделаю стадо свиней. (с)В.Сурков