Юмор в тему № 03. По любому поводу.

[ORA]

В прошлые выхи в магазине на даче обнаружил такую вот водку . Неплохая.

Вадя,а кто ее производит?Голова с нее не болит?

[ORA]

есть еще такие бренды водок:

это реальные образцы представленные на выставке "Продэкспо-2013".там же и "Добрый Лось" был выставлен.

[Nalim]

Вадя,а кто ее производит?Голова с нее не болит?

Осетия, Нальчик. Но, вроде, ацетоном не воняет и пьётся мягко. Поржал над твоими фотками.

[ORA]

Осетия, Нальчик

я вот какие данные по производителю этой водки нашел:
1.Добрый лось (спирт Альфа)
2.Добрый лось березовая (спирт Альфа)
3.Добрый лось кленовый (спирт Альфа)
Производитель: ООО "ОЛИМП", РСО-Алания, г. Владикавказ

[Nalim]

Производитель: ООО "ОЛИМП", РСО-Алания, г. Владикавказ

:a_g_a: Лось попутал .

[ORA]

[ORA]

[Reanimatolog]

Из средневековой истории болезни:

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная.
Измерение t тела: члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована: зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет: перебродившей медовухи, плотность: сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз "Отче наш", поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия: хлебная плесень.
Витаминотерапия: молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация: 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз ? крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.---

[Путешественник]

Наши приняли закон о гей пропаганде и Америкосы призвали к бойкоту Олимпиады.
Странное совпадение.
Потом вроде одумались, да и наши заверили что их никто преследовать не будет, решили приехать.
Интересно у них все такие или только политики.?...( кстати политики-то и волновались сильнее всех)

[ORA]

Из средневековой истории болезни:

такое ощущение, что у нас до сих пор подобные врачи встречаются...

[Reanimatolog]

Ага, почитай у рыбаков на форуме, я как раз там только что историю похода в поликлинику выложил.

[Vova]

Пользователь заблокирован на сутки за грубое нарушение Правил форума - мат на форуме запрещён!
=модератор=

[ORA]

историю похода в поликлинику выложил.

ахахаха!!! это ваще

[ORA]

сюда пости!

[Reanimatolog]

ОК. Итак, абсолютно жизненная история:
Не далее, как пару-тойку дней назад, решил пройти медосмотр в ОКБ. За денежку, разумеется. Для тех, кто не в курсе, ОКБ - это железнодорожная поликлиника в Петрозаводске. Так уж получилось, что на прохождение осмотра в своей клинике наш Непотребнадзор косо смотрит.
Так вот. Где-то без пятнадцати два захожу в рентгенкабинет. Шустрая не по возрасту рентгенлаборант загоняет меня в аппаратную. Я, естественно, тоже не признаюсь в отягощённом медициной анамнезе. Захожу. Мне говорят:
- Раздевайтесь по пояс.
Разделся.
- Встаём сюда, делаем глубокий вдох и не дышать.
Отчего ж не сделать глубокий вдох и не задержать дыхание? Да легко! Стою, не дышу. Пятнадцать секунд не дышу, тридцать, пятьдесят... Как-то быстро надоело не дышать, посему глотаю воздух полным ртом. Стою, но зато уже внаглую дышу. Жду, мол скажут, что снимок смазан. Ан нет, никто не возражает против моего такого своевольного поведения. Ну ладно, отхожу от экрана, накидываю рубашку и решаю спросить, а нельзя ли мне больше не участвовать в этой процедуре. Подхожу к двери, дёргаю, а она закрыта. Покричал, в дверь постучал - не, надёжные застенки в ОКБ. Понимаю, что перерыв у этой службы начинается в 14-ноль-ноль, а посему рефлекс, выработанный годами, напрочь подавил все остатки сознания и персонал просто на подкорке понёсся отрабатывать свою гиперсаливацию.
Ладно, меня на мякине не проведёшь! Поэтому звоню в приёмную главврача и рассказываю, что у меня приступ клаустрофобии и я из последних сил держусь, чтобы не покрушить чего в кабинете. Минут через семь слышу топот ног добровольных спасателей. Бегут, просто несутся вызволять меня из плена. Открывают, значит, и спрашивают:
- А что вы здесь делаете.
- Возбуждаю своё желание, - отвечаю.
- Ой, и чего же вы хотите?
- Крови! – говорю.
Изумлённые глаза с немым вопросом впиваюся в меня. Потом следует вопрос озвученный:
- Какой крови?
- Тёплой, - говорю – и именно вашей!
Ещё три минуты меня пытаются обвинить в том, что это я сам остался, в том, что я сначала выше, потом снова зашёл…
Тут пришлось вспомнить о своих званиях и регалиях и устроить профилактическую работу с административным и командующим персоналом.
А я лишний раз убедился, что у населения есть таки повод недолюбливать отечественную медицину.