Юмор в тему № 02. По любому поводу.

[хирви]

..

[IGAN]

[Headhunter]

IGAN, на фотке олень 80-го уровня. И тот, который хавку тырит - тоже неплох!

К разговору о спиртном и оружии. Оказывается, в Норвегии с этим тоже не всё гладко, да и Новый Год они там справляют весьма необычно. По ссылке будут еще несколько довольно странных мини-фильмов.

[Tallervo]

То же стрелковая секция видимо

Надо к нам на тренировку позвать. В пистолетный тир. Можно на 100-метровом рубеже баннер расстелить)))))

[egorlkv]

новогодний мужик, начало
http://truba.karelia.pro/video/322641

[Tallervo]

Ухадииии, ухадииии от минееее))))

[Reanimatolog]

Специально для работников полиции анекдот для разрядки:

- Алло! Это секс по телефону?
- О, дa-a, мой шaлунчик! Я медленно снимaю блузку, рaсстегивaю юбку и...
- Это полиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделaсь и ушлa!

[Reanimatolog]

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

* * * * *
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

* * * * *
Объявление в службе знакомств.
"Женственная штангистка-тяжелоатлетка взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни.
В рывке - 150кг, в толчке - 200 кг."

* * * * *
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

* * * * *
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." - как его обглодала стая пираний.

* * * * *
Кто такой женственный мужчина?
Это тот, кто справляет малую нужду сидя.
А кто такой мужественный мужчина?
Это тот, кто и большую нужду справляет стоя.

* * * * *
Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил скандал из-за остывшего ужина!

* * * * *
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что сегодня!

* * * * *
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

* * * * *
Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".

* * * * *
Это не ты секс-гигант, это я хорошая актриса!

* * * * *
Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

* * * * *
Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.

* * * * *
Дед Михеич рассказывает:
- Я, - говорит, - после визита к сексопатологу впервые за последние сорок лет со своей бабкой испытал маразм.

* * * * *
- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда ее никто не домогается!

[HunterM]

Жаль что фейк..

[хирви]

вот так надо машину продавать

[хирви]

решите задачу...учебник для 5 класса





Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнёт от холода".

[ORA]

про оку улыбнуло

[александр 70]

Это Техас, детка. Новость бы не выделялась из сонма других, если бы не один нюанс - оружие главного действующего лица.
Сосед главного героя новости, подвергся попытке ограбления с утра. При попытке сесть в машину объявился незадачливый бандит и попытался ограбить этого самого соседа. Однако, тот удачно подловил отвлекшегося грабителя и отобрал его оружие, после чего привлек внимание окружающих зашумев. Тот ломанулся дворами, заскочив случайно на задний дворик 89-летней тетушки.
Но тут вмешался в дело Рик Мелартен (Рикки Мартин, епте. ) выскочив со своим пистолем. .50 калибра. ДИ. Серьезно, он вышел С ЭТИМ. Вот уж не думал что такие маньяки бывают. )
- Она мой давний друг, - объясняет он свои действия - я бы не хотел чтобы с этой милой старушкой что нибудь случилось.
Там он и приказал грабителю прилечь отдохнуть до приезда полиции. И для большей убедительности пальнул разок в землю. Не забываем - .50 калибр...
Так что смешавшегося и оглохшего грабителя 20-лет оставалось только упаковать и сдать на руки полиции, прибывшей как всегда вовремя - к разбору.
http://www.click2houston.com/news/Bellaire-man-grabs-.. источник

[Roman]

50 калибра. ДИ.

Не забываем - .50 калибр...

"Орел" рулит

[Tallervo]

Немного доброты...