Юмор в тему № 06. По любому поводу.

Разговоры обо всем
Аватара пользователя
SanyshSan
Охотовед
Сообщения: 2503
Зарегистрирован: 15 окт 2013, 10:26, Вт
Оружие: Тоз БМ 16к, Ыж 18 28к
Собака: РОС Чен
Любимый вид охоты: На птичков, пока...
Имя: Александр
Откуда: Местные мы

Re: Юмор в тему № 06. По любому поводу.

Сообщение SanyshSan » 13 апр 2016, 14:35, Ср

:-) Кирпич, блин, многогранен. Кирпич- идеальный синоптик. А еще в киприче- есть нечто необъяснимое. Сам прямоугольный, а кинь его в воду- волны кругом пойдут :shock: :-)
Вложения
кирпич.jpg
кирпич.jpg (208.03 КБ) 3330 просмотров
Пошел на охоту. И мне охота и ей охота, вот это охота.

Аватара пользователя
Tallervo
Модератор форума "Охота в Карелии"
Сообщения: 10679
Зарегистрирован: 22 янв 2009, 20:54, Чт
Оружие: 5,45х39, 7,62x39, 7,62x53, .22LR, 12, 20, 9 P.A.
Собака: Siberian Cat Angelur S. Franklin
Любимый вид охоты: На бронесталь и бумагу:)
Имя: СлавСаныч
Откуда: Петрозаводск
Контактная информация:

Re: Юмор в тему № 06. По любому поводу.

Сообщение Tallervo » 18 апр 2016, 14:45, Пн

- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!?
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.
- Аааа... я думала вы...
- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!

- Алло, Владимир Владимирович!?
- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
- Так вот, господин президент, почему такое получается?
- Потому что ты - даун, студент.
- Ччто?
- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
- Но я....
- Как зовут?
- Вася Чугунов.
- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!

- Алло! Владимир Владимирович?
- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
- Ну?
- Скажите ему!
- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!

- Господин президент!
- На проводе.
- Как быть с Украиной, какие у нас планы?
- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
- Отлично! Пишите!
- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
- Ой как интересно!
- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
- Уничтожить!?
- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...

- А какое кино вы любите?
- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?

- Когда прекратятся гонения на либералов?
- А кто их вообще тогда вспомнит?

- У нас губернатор дороги не делает!
- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
- А если не поможет?
- Повторите процедуру.

- Почему бы не увеличить материнский капитал?
- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?
- Но ведь государство должно помогать!
- Дикий капитализм, детка!

- Что же такое - "национальная идея"?
- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
- Как?
- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
- Но...
- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.

- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.

- Путин на связи.
- Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....
- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.
"... и тот, у кого нет меча, пусть продаст свою одежду и купит меч".
Евангелие от Луки 22:36
__________________________________________________________________
Изображение
Изображение

Аватара пользователя
вовчик
Матерый охотник
Сообщения: 527
Зарегистрирован: 21 мар 2011, 10:44, Пн
Оружие: подводное-пневматическое,Hatsan.
Собака: под водой след не берут
Любимый вид охоты: вся
Имя: Вовчик
Откуда: петрозаводск

Re: Юмор в тему № 06. По любому поводу.

Сообщение вовчик » 18 апр 2016, 16:03, Пн

Tallervo
:-) [:-) :-)
Пусть судьба не справедлива, но жизнь – игра, играй красиво.

Аватара пользователя
александр 70
Охотовед
Сообщения: 5279
Зарегистрирован: 13 мар 2009, 19:38, Пт
Оружие: 5 нарезных 3 гладких на двоих с дочей
Собака: Шицу и ЗСЛ и лысый кот
Любимый вид охоты: всякая в том числе и на рыбов
Имя: Александр
Откуда: Петрозаводск

Re: Юмор в тему № 06. По любому поводу.

Сообщение александр 70 » 18 апр 2016, 22:16, Пн

Tallervo писал(а):Tallervo
:co_ol: :-)

Аватара пользователя
александр 70
Охотовед
Сообщения: 5279
Зарегистрирован: 13 мар 2009, 19:38, Пт
Оружие: 5 нарезных 3 гладких на двоих с дочей
Собака: Шицу и ЗСЛ и лысый кот
Любимый вид охоты: всякая в том числе и на рыбов
Имя: Александр
Откуда: Петрозаводск

Re: Юмор в тему № 06. По любому поводу.

Сообщение александр 70 » 18 апр 2016, 22:16, Пн

20 шуток от Иосифа Сталина

Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха.

1. При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

2. Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
– Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
– Это что,– ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

3. Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

4. Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
– Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
– Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
– Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
– Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

5. Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
– Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
– Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

6. Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

7. В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
– Какая это станция? – спросил Сталин.
– Демьяновка.
– Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

8. Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
– Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
– Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
– С удовольствием,– сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
– Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
– Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9. Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10. Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11. После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» — «Правда, товарищ Сталин», — ответствовал профессор. «Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу», — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.

12. Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13. Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
– Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14. Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
– Как я должен докладывать: коротко или подробно?
– Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15. В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16. Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17. Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18. Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19. Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
– Сорок процентов, товарищ Сталин.
– А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

20. Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
– Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.
Вложения
RdAodoy4KWw.jpg
RdAodoy4KWw.jpg (75.45 КБ) 3235 просмотров

Rongoteus
Охотовед
Сообщения: 2354
Зарегистрирован: 16 фев 2010, 20:42, Вт
Оружие: Ружо
Собака: ЗСЛ
Любимый вид охоты: Ходовая
Имя: Максим
Откуда: Петрозаводск

Re: Юмор в тему № 06. По любому поводу.

Сообщение Rongoteus » 21 апр 2016, 21:24, Чт

Изображение
Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашу глупость. © Г.Шоу
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй

Аватара пользователя
александр 70
Охотовед
Сообщения: 5279
Зарегистрирован: 13 мар 2009, 19:38, Пт
Оружие: 5 нарезных 3 гладких на двоих с дочей
Собака: Шицу и ЗСЛ и лысый кот
Любимый вид охоты: всякая в том числе и на рыбов
Имя: Александр
Откуда: Петрозаводск

Re: Юмор в тему № 06. По любому поводу.

Сообщение александр 70 » 24 апр 2016, 21:27, Вс

такие вот истории от укропов .
Вложения
FQ-M4cYr1Yo.jpg
FQ-M4cYr1Yo.jpg (88 КБ) 3084 просмотра

николаич
Матерый охотник
Сообщения: 686
Зарегистрирован: 06 ноя 2013, 16:03, Ср
Оружие: akkar cherchil12/76,иж 27
Собака: нет
Любимый вид охоты: заяц,утка,гусь,лось.
Имя: Александр
Откуда: Петрозаводск

Re: Юмор в тему № 06. По любому поводу.

Сообщение николаич » 24 апр 2016, 21:55, Вс

:-) он ещё бы ниппеля на колесах выкрутил.
Лучше плохой день на охоте, чем хороший на работе.

Аватара пользователя
вовчик
Матерый охотник
Сообщения: 527
Зарегистрирован: 21 мар 2011, 10:44, Пн
Оружие: подводное-пневматическое,Hatsan.
Собака: под водой след не берут
Любимый вид охоты: вся
Имя: Вовчик
Откуда: петрозаводск

Re: Юмор в тему № 06. По любому поводу.

Сообщение вовчик » 24 апр 2016, 22:13, Вс

:-) :-) [:-)
Пусть судьба не справедлива, но жизнь – игра, играй красиво.

Аватара пользователя
юр-юрич
Охотовед
Сообщения: 2406
Зарегистрирован: 10 май 2010, 19:01, Пн
Оружие: Иж-27-12к.,МЦ20-01,
Собака: Чихуахуа, дачные
Любимый вид охоты: лося на тяге на пищик
Имя: Юрий
Откуда: Петрозаводск

Re: Юмор в тему № 06. По любому поводу.

Сообщение юр-юрич » 25 апр 2016, 09:15, Пн

Херои, ёптить :-) Там ещё у них был суператошник об которого танк гусеницы порвал :du_ma_et:

Аватара пользователя
Reanimatolog
Модератор форума "Охота в Карелии"
Сообщения: 14179
Зарегистрирован: 14 сен 2010, 13:56, Вт
Оружие: копьё, рогатка и палица
Собака: теперь только на себя надежда
Любимый вид охоты: С чучелами на лося, рябчика на тяге, кабана на вабу.
Имя: Борис
Откуда: Петрозаводск

Re: Юмор в тему № 06. По любому поводу.

Сообщение Reanimatolog » 25 апр 2016, 09:20, Пн

александр 70 писал(а):такие вот истории от укропов
Саша, это фейк. Это никогда не появлялось ни на одном из украинских сайтов. Это даже написано не по-украински, что в сегодняшних реалиях невозможно.
Так что, братцы, в этот раз над самими собой ржём - над своей глупостью и легковерностью.

Ivanuich
Матерый охотник
Сообщения: 967
Зарегистрирован: 11 ноя 2010, 18:22, Чт
Оружие: Т34,Север и еще немного
Собака: Была в детстве
Любимый вид охоты: Пешком
Имя: Иваныч
Откуда: PTZ

Re: Юмор в тему № 06. По любому поводу.

Сообщение Ivanuich » 25 апр 2016, 12:31, Пн

Reanimatolog писал(а): Это даже написано не по-украински, что в сегодняшних реалиях невозможно.
Что, нет русскоязычных сайтов или русскоязычных версий ?

Аватара пользователя
Reanimatolog
Модератор форума "Охота в Карелии"
Сообщения: 14179
Зарегистрирован: 14 сен 2010, 13:56, Вт
Оружие: копьё, рогатка и палица
Собака: теперь только на себя надежда
Любимый вид охоты: С чучелами на лося, рябчика на тяге, кабана на вабу.
Имя: Борис
Откуда: Петрозаводск

Re: Юмор в тему № 06. По любому поводу.

Сообщение Reanimatolog » 25 апр 2016, 12:49, Пн

Ivanuich, предполагалось, что писал герой Украины, воевавший с русскими захватчиками. Это так же правдоподобно, как записки Василия Зайцева в газете "Красная звезда" на немецком. Неужели кто-то в самом деле думает, что украинцы настолько тупые? Бредятина, да и только. Они такие же, как мы. Более того, они и мы - одно и то же. Выставляя их тупыми, мы себя показываем такими же. Но давайте не будем продолжать политическую часть, а поговорим о юморе. Так вот, юмор тоже должен быть смешным, тонким и выше пояса.

Аватара пользователя
geometr
Егерь
Сообщения: 1788
Зарегистрирован: 24 янв 2014, 21:52, Пт
Оружие: БББ
Собака: нет
Любимый вид охоты: вальдшнеп на тяге, рябчик на пищик
Имя: Дмитрий
Откуда: петрозаводск

Re: Юмор в тему № 06. По любому поводу.

Сообщение geometr » 25 апр 2016, 14:45, Пн

Все основные националистические- антирусские сайты Украины-русскоязычные.
Цензор.нет, Униан и Бигмир к примеру.На них можно почитать фейки и покруче этого.

Аватара пользователя
ORA
Карельско-московский модератор форума
Сообщения: 23385
Зарегистрирован: 07 окт 2010, 18:48, Чт
Оружие: Есть.
Собака: Была.
Любимый вид охоты: Охота.
Имя: ORA
Откуда: РФ

Re: Юмор в тему № 06. По любому поводу.

Сообщение ORA » 25 апр 2016, 18:16, Пн

:-)
Двойники Ленина и Пушкина устроили на Красной площади яростную потасовку из-за клиента.
На Красной площади столицы сошлись врукопашную мужчины, загримированные под Ленина и Пушкина, — двойники знаменитостей не поделили клиента, который хотел сделать фото на память.


Бесцеремонное поведение "Ленина", который нагло перехватил клиента, вывело "Пушкина" из себя, и он с африканской страстью набросился на конкурента. Ильич увернулся и сбил цилиндр с головы поэта, после чего драчунов стали разнимать прохожие.

— Менты! — предупредили они сыпавших нецензурщиной двойников.

Пушкин напоследок отвесил вождю мирового пролетариата смачный пинок под зад и дал дёру.

— Олень ты кучерявый! — напутствовал улепётывавщего поэта возмущённый Ильич.
phpBB [video]

Ответить

Вернуться в «Поболтаем»