Юмор в тему № 02. По любому поводу.

[вовчик]

:!)

[Headhunter]

Мужик читает объявление в газете:
``Пpодаю 600-й ``Меpседес`` за 5 доллаpов.``
Пpиезжает по адpесу - точно, 600-й, точно, ``Меpседес``!
Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет, довольный.
Думает: дуpа баба - такую машину и за 5 баксов отдала!
Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает:
- А .... ?????
- Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку:
``Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только
единственная пpосьба - пpодай машину и деньги отпpавь на мой
новый адpес.``

[Sarmat]

Жена ночью будет мужа охотника, дорогой проснись ты весь обосрался...
Муж просыпается из под одеяла вонь, на лбу холодный пот..
Жена: что случилось?
Муж: Да понимаешь, во сне пошел на охоту на медведя, поднял его с берлоги, медведь на меня попер, а у меня ружьё заклинило....
Жена: Я бы наверное умерла со страху.
Муж: Ну я же все-таки мужик!!!

[Rongoteus]

Простая арифметика

[Sarmat]

Двое ушли на охоту. Через какоето время один возвращается в деревню и тащит кабанчика. У него спрашивают.
-Где Михалыч?
-Да тут не далеко на полянке лежит со сломанной ногой. Идти не может.
-Так какого хрена ты кабанчика тащишь? Михалычу нужно помогать.
-Михалыча то ни кто не с3.14здит!!

[oligra]

в обще это нужно в тему про педагогику, но пусть бкудет тут это реальная история рассказаная моим другом

Что не говори, а в распиздяйстве киндеров ВСЕГДА виноваты родители, и что бы кто там не пел про улицу и школу, это все говно в траве и дешевейшие отмазки, ибо во первых генетика это теперь ни разу не продажная деффка капитализма, но наука, да и живой пример который у детеныша с с нуля перед глазами это вестч упрямая...

По сему когда мой шеснадцатилетний сынуля утром в бассейне тискает одну, днем на пляже другую среди ночи приходит от третьей, а промежутках в инете кокетничает с четвертой, я не занудствую, а вополне даже с одобрением наблюдаю, потому, как говориться : "От осинки не родятся апельсинки"

Это щас я приличный , а в старые добрые времена, когда солнце было еще квадратным...( Ну некоторые мои ПОчитательницы еще наверно помнят... Были когда то и мы рысаками ... Да... Но щас не об этом

Я сопсно о воспитальном процессе и его особенностях ... Деток тут тьма тьмущая и особенности эти на лицо ...Еду давеча с экскурсии в автобусе и чуйствую себя не очень Айс - продуло под кондеем... Не далеко от меня семейка очередных тагильцев с
малолетним опарышем, который воет всю дорогу на высокой ноте , переходя в ультрозвук, требует какую то неведомую херню, пить, писать, мультик, сказку, и.т.д. одновременно... Папаша - престарелый долбоеб стильно наряженый в белые сандалеты на черные носки ,вместо того , что бы дитятко отвлечь и успокоить , еще его и драконит

У меня башка болит но сижу смирно, ибо дети- это дети... Но тут папуля предпринимает
просто грссмейстерский ход-цепляет дитятко на ручки , разворачивает мордочкой ко мне
и тыча обгрызенным пальцем в мои татухи ( я в майке был) выдает на гора: Смотри , Андрюша, этот дядя- бандит и если ты на замолчишь, он тебя убьет! И начинает мне мордой своей гигемонской семафорить- мол двай мужик, подиграй мне!

У мальчика глядя на меня видок- еще минута и он до старости лучший друг всех логопедов.

Снимаю с морды очки и в упор прицеливаюсь в дибелоида взглядом удава Каа на
бандерлогов. Секунд через 20 у папы и сына выражения лиц становятся похожи...

Выдерживаю Гоголевскую паузу и успокаиваю ребятенка:"Ну что ты , малыш , не бойся,
никто тебя никогда не убьет... Тебе и так в жизни не повезло, у тебя папа
мудак!"

Папа мудак- четко выдает Андрюша ... Пол автобуса шелестя конечностями сползает подкресла , а я наконец расслабляюсь

[Nalim]

Однажды,дядя Ваня упал в берлогу к медведям и они сосали его вместо лапы!!!

[Путешественник]

Вдик .........

А кому повездло в Ентой сказке?

[HunterM]

Вдик .........

А кому повездло в Ентой сказке?

Тому медведю, который не сосал то про что все подумали

[Елена Лисицына]

[ORA]

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?"

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы.
У мужа тридцать семь и два.

[Хоттабыч]

Хреново если 37,2 иммунитет никуда не годится пирогенала надо папе в задницу вколоть - сразу темп подскочит до 39,2 и всю хворь убьет

[Tallervo]

Какая дичь? У нас??? Нее, у нас дичи нет! Мы охотничьих мест не выдаём)))

http://video.mail.ru/inbox/osaburov/8/87.html

[serg-32]

лыбнуло.
НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В
КУСТАХ,
ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ
ТОВАРИЩА АГНИИ, НАШЕЙ, БАРТО!
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто.1957 г.
____ ___ ___ ____ ___

[хирви]

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тёщи. - А чё она улыбается? - Думала, что фотографирую!