Юмор в тему № 02. По любому поводу.

Разговоры обо всем
Аватара пользователя
KVN
Охотник
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 05 фев 2009, 19:39, Чт
Оружие: Есть немного
Собака: была,нет,будет
Любимый вид охоты: когда охота
Имя: Василий
Откуда: Петрозаводск

Юмор в тему № 02. По любому поводу.

Сообщение KVN » 26 мар 2011, 14:42, Сб

В отделы кадров МВД поступил циркуляр, в котором говорится , что сотрудники - родственники
которых во время 2 Мировой Войны состояли в партизанских, истребительных отрядах, в подразделениях СМЕРШ, в отделах контрразведки - аттестацию на должности полицейских
пройти не должны!

Аватара пользователя
ORA
Карельско-московский модератор форума
Сообщения: 23475
Зарегистрирован: 07 окт 2010, 18:48, Чт
Оружие: Гладкоствольное, нарезное.
Собака: Была.
Любимый вид охоты: На лося.
Имя: Рома
Откуда: Москва

Re: Юмор.

Сообщение ORA » 26 мар 2011, 15:20, Сб

почему? :shock:

Аватара пользователя
ORA
Карельско-московский модератор форума
Сообщения: 23475
Зарегистрирован: 07 окт 2010, 18:48, Чт
Оружие: Гладкоствольное, нарезное.
Собака: Была.
Любимый вид охоты: На лося.
Имя: Рома
Откуда: Москва

Re: Юмор.

Сообщение ORA » 26 мар 2011, 15:37, Сб

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!

Аватара пользователя
egorlkv
Охотовед
Сообщения: 3319
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 18:50, Чт
Оружие: ??-12
Любимый вид охоты: ??
Имя: ??
Откуда: Петрозаводск

Re: Юмор.

Сообщение egorlkv » 28 мар 2011, 21:15, Пн

93 года Рокки
Красная точка лазерного прицела на вашем лбу- это тоже чья-то точка зрения

Аватара пользователя
мика
Модератор форума "Охота в Карелии"
Сообщения: 3354
Зарегистрирован: 16 окт 2008, 12:18, Чт
Оружие: рогатка
Собака: отсутствует
Любимый вид охоты: Копыта.
Имя: Андрей.
Откуда: Lahti-Ptz

Re: Юмор.

Сообщение мика » 28 мар 2011, 23:06, Пн

Hawk писал(а):"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза,
потом сказала «вот блядь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,
прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2
раза, наступила на кота и еба.....сь на паркет...
[:-) [:-) [:-) [:-) [:-) [:-) [:-)

Аватара пользователя
ArebeR
Охотник
Сообщения: 174
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 19:35, Сб
Оружие: Финское
Собака: ЗСЛ, РЕЛ
Любимый вид охоты: Ногами...
Имя: Алексей
Откуда: Петрозаводск
Контактная информация:

Re: Юмор.

Сообщение ArebeR » 28 мар 2011, 23:20, Пн

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли...

Аватара пользователя
ORA
Карельско-московский модератор форума
Сообщения: 23475
Зарегистрирован: 07 окт 2010, 18:48, Чт
Оружие: Гладкоствольное, нарезное.
Собака: Была.
Любимый вид охоты: На лося.
Имя: Рома
Откуда: Москва

Re: Юмор.

Сообщение ORA » 30 мар 2011, 21:44, Ср

Мужики, данный рассказ я с ганзы скопировал,сцуко ,ну ооочень смешно написано [:-) [:-) [:-) [:-)


Я конечно знаком с Указом Петра 1-го,не любил царь "фанеру", даже может вешал за это временами ,тем не менее, хоть и баянище - перечитал с удовольствием

Охота пуще неволи, или как мы на медведя ходили!!!

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. е... по стакану не с кем, меланхолия, б...+ За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к е..., проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+ Лампочки, б..., прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех е... шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то x... из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь+ Идея - п...! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно+

е... еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ б..., прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его п... карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, б..., Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами+ е-е-е...!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, б...+ Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как п... с размаху михуила по пене на е...!!!

Оптика - зачем в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать+ Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, б..., за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-п... нам+ Уе... отсюда, Олег+. Кр-р-ранты, б...+ - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! член ты от миши съе... в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ п..."+ Мы ж на очереди+

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним -
шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе... в мишину хребтину и затих. А мишаня, оx... от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению+ - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза+ Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам. - зарычал Жека.

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, б...,

- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого б... Рембу к машине+

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! п... не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

Аватара пользователя
ilyavor
Охотник
Сообщения: 242
Зарегистрирован: 23 апр 2009, 11:02, Чт
Оружие: ?? 18?-
Собака: ????? ?????????? ??????????
Любимый вид охоты: ?????? ? ????????
Имя: ????
Откуда: суоярви

Re: Юмор.

Сообщение ilyavor » 31 мар 2011, 00:41, Чт

:lol: [:-) "()"
прежде чем назвать собаку тупой,присмотрись в зеркало!

Аватара пользователя
ORA
Карельско-московский модератор форума
Сообщения: 23475
Зарегистрирован: 07 окт 2010, 18:48, Чт
Оружие: Гладкоствольное, нарезное.
Собака: Была.
Любимый вид охоты: На лося.
Имя: Рома
Откуда: Москва

Re: Юмор.

Сообщение ORA » 31 мар 2011, 19:11, Чт

ilyavor
прикольно да?! :lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Headhunter
Охотовед
Сообщения: 3324
Зарегистрирован: 08 фев 2008, 12:26, Пт

Re: Юмор.

Сообщение Headhunter » 06 апр 2011, 04:10, Ср

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает.
Дайте мне средства массовой информации, и я из любого народа сделаю стадо свиней. (с)В.Сурков

Аватара пользователя
Tallervo
Модератор форума "Охота в Карелии"
Сообщения: 10680
Зарегистрирован: 22 янв 2009, 20:54, Чт
Оружие: 5,45х39, 7,62x39, 7,62x53, .22LR, 12, 20, 9 P.A.
Собака: Siberian Cat Angelur S. Franklin
Любимый вид охоты: На бронесталь и бумагу:)
Имя: СлавСаныч
Откуда: Петрозаводск
Контактная информация:

Re: Юмор.

Сообщение Tallervo » 06 апр 2011, 11:13, Ср

Москва. В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже
есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне
солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении...
"... и тот, у кого нет меча, пусть продаст свою одежду и купит меч".
Евангелие от Луки 22:36
__________________________________________________________________
Изображение

Аватара пользователя
Tallervo
Модератор форума "Охота в Карелии"
Сообщения: 10680
Зарегистрирован: 22 янв 2009, 20:54, Чт
Оружие: 5,45х39, 7,62x39, 7,62x53, .22LR, 12, 20, 9 P.A.
Собака: Siberian Cat Angelur S. Franklin
Любимый вид охоты: На бронесталь и бумагу:)
Имя: СлавСаныч
Откуда: Петрозаводск
Контактная информация:

Re: Юмор.

Сообщение Tallervo » 06 апр 2011, 11:16, Ср

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты... Водила завел машину... Дверь открывает бабушка... И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила, недолго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый смех! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая 10 рублей водиле, сказала:
«Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке.
"... и тот, у кого нет меча, пусть продаст свою одежду и купит меч".
Евангелие от Луки 22:36
__________________________________________________________________
Изображение

Аватара пользователя
HunterM
Мастер гусинной охоты
Сообщения: 2835
Зарегистрирован: 06 апр 2008, 18:27, Вс
Оружие: ИЖ, Сайга.
Собака: РОС
Любимый вид охоты: Любой, лишь бы не мешали.
Имя: Михаил
Откуда: ПТЗ

Re: Юмор.

Сообщение HunterM » 06 апр 2011, 12:26, Ср

Про маршрутку с девочкой и мамой было гдето..
Только там ещё и папа был и мама целовала п.. не папе))..
Live to hunt - hunt to live!!!

Аватара пользователя
Tallervo
Модератор форума "Охота в Карелии"
Сообщения: 10680
Зарегистрирован: 22 янв 2009, 20:54, Чт
Оружие: 5,45х39, 7,62x39, 7,62x53, .22LR, 12, 20, 9 P.A.
Собака: Siberian Cat Angelur S. Franklin
Любимый вид охоты: На бронесталь и бумагу:)
Имя: СлавСаныч
Откуда: Петрозаводск
Контактная информация:

Re: Юмор.

Сообщение Tallervo » 06 апр 2011, 21:45, Ср

У сына в тетрадке сфоткал)))
Вложения
C360_2011-04-06 21-41-12-1.jpg
"... и тот, у кого нет меча, пусть продаст свою одежду и купит меч".
Евангелие от Луки 22:36
__________________________________________________________________
Изображение

Аватара пользователя
egorlkv
Охотовед
Сообщения: 3319
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 18:50, Чт
Оружие: ??-12
Любимый вид охоты: ??
Имя: ??
Откуда: Петрозаводск

Re: Юмор.

Сообщение egorlkv » 06 апр 2011, 23:23, Ср

если в тетрадке СЫНА, то там еще калаша и пары гаубиц сбоку не хватает :lol:
Красная точка лазерного прицела на вашем лбу- это тоже чья-то точка зрения

Закрыто

Вернуться в «Поболтаем»